MORCIPOLITAN

Bush encontró las armas de destrucción masiva

2008-12-16T05:24:00.000-08:00

Lo que más me sorprendió fueron los reflejos del presidente de USA. Se ve que esa mañana todavía no le había dado ningún besito a la petaca o quizás la memoria emotiva de George Jr. le hizo recordar algún pantuflazo arrojado por Bush padre, quién, oh casualidad, protagonizó un pintoresco evento al vomitarle un zapato al primer ministro japonés de ese entonces. ¿Qué dirá la numerología de esto?
Por el momento y debido a mis nulos conocimientos de las ciencias ocultas, le voy a poner diez pesitos al 42 a la cabeza.

Material Girls

2008-12-03T05:37:00.001-08:00

"No te hagás problema, preciosa. Me tomo un recreito y los dejo a cargo a Néstor y Massita. Cleto que se joda por ortiva. Esperá que busco la tarjeta y enseguidita salimos para el shopping... Interpreter plisssss."

El que aprovechó la oferta fue el fotógrafo que se llevó este 2 x 1 en frivolidad.

Neologismo

2008-11-07T07:01:00.000-08:00

"Scioli pidió no "ideologizar" la polémica sobre la imputabilidad de los menores"

Yo ideologizo
Tú ideologizas
Él ideologiza
Ella ideologiza
Nosotros ideologizamos
Vosotros ideologizáis
Ellos condenan

WWW.CAVALLO.COM.AR

2008-10-27T11:14:00.000-07:00

Sí. Leyó bien. Desde la semi-clandestinidad de internet, Domingo Cavallo se siente muy capacitado para escribir, opinar y dar instrucciones sobre la economía del país al que sus siniestros planes económicos dejaron en la ruina. Más sorprendentes resultan los comentarios obsecuentes que dejan los "lectores" del blog. Algunos de los pocos comentarios negativos, siempre tienen la correspondiente respuesta de Mingo, quien siempre queda "bien parado". Otras veces, Cavallo simplemente se limita a responder: "no me lea". Claro que no te leeremos Mingo, si quienes discrepamos con tu modo de ver la economia y la vida en general no somos fieles seguidores de tus textos, sino que visitamos tu blog una o dos veces en la vida para comprobar que no se trata de una broma de algún blogger que se hace pasar por vos. Nadie que conozca tus gestiones podría tomarse en serio alguno de tus análisis. Simplemente, visitamos tu blog para indignarnos y putearte una y otra vez. Lanzamos al cosmos toda clase de epítetos que vagan eternamente en busca de tu persona, y que probablemente, si te encontrasen, no se sentirían a la altura de las circunstancias: todas las puteadas te quedarían chicas, Mingo.
Para mi infortunio, justo me enteré de la existencia del blog de Domingo cuando el fracasado economista acababa de publicar un post sobre la estatización de las AFJP. Justo Cavallo opinando sobre un tema en el cual aplicó las más macabras de las políticas. Su gestión como Ministro de Economía fue un intento de genocidio solapado de los abuelos jubilados que todos los miércoles iban al Congreso a pedir por una jubilación digna. ¿Qué diría Norma Plá si estuviese viva y viese que Ud se siente capacitado para opinar desde su blog? ¿Lloraría Cavallo nuevamente al enfrentarse con la realidad? "No llore señor Ministro, diría la compasiva abuela".
Lo cierto y lógico, es que Cavallo modera su blog. Supongo que es una forma de que sus post queden excentos del desahogo de miles de puteadas de los daminificados por su plan megacanje y su corralito. De todas maneras no me iba a quedar con la duda, e intenté hacer el comentario más respetuoso posible, que obviamente Cavallo jamás publicó. Aquí lo publico:

Con respeto y sin más autoridad que mi investidura de ciudadano, me atrevo a decir que Cavallo demostró su incompetencia tanto en la teoría como en la práctica. No sólo fracasó con sus propuestas en Argentina, también obtuvo idéntico resultado cuando intentó asesorar cuestiones económicas en Ecuador y Rusia. Me sorprende que Cavallo todavía se dedique a la política y economía. Sr. Cavallo, tiene vd. todo el derecho a seguir opinando, pero sepa que los libros de Historia reflejarán que su plan económico casi destruye a este país.
Dentro de lo posible, un cordial saludo.

Así que desde este humilde blog, invitamos a que todos los ciudadanos de bien dejen un comentario (sin lenguaje vulgar) en el blog de Mingo Cavallo. Además, pueden dejar la copia en los comentarios de este post. Si Mingo no los publica, no nos haremos problema. Podremos encontrar consuelo en que hicimos que el mismísimo anticristo de las finanzas del pueblo perdiese un segundo de su macabra existencia leyendo nuestra sincera opinión y presionando el botón "No publicar". Si todos los que no estamos de acuerdo con Cavallo hiciesemos esto, el pelado siniestro podría pasar el resto de su vida moderando comentarios desfavorables. Si sos jubilado, si los planes de Cavallo casi matan a tus padres o abuelos, si te agarro el corralito y perdiste los ahorros de toda la vida, si Cavallo fundió tu pyme, etc, no te quedés cruzado de brazos, escribile un comentario a Mingo que esta jodita nos sale gratis!!!

Chango Glamour

Dia de la madre

2008-10-17T07:28:00.000-07:00

Recuerden que siempre se puede regalar una canción.
Feliz día para todas las madres argentinas.

Credibilidad al desnudo

2008-10-17T07:11:00.001-07:00

La Telpuk, ni lenta ni perezosa, aprovechó toda la movida mediática que se generó en torno a la valijita voladora del gordo Antonini.

Lamentablemente desconfío de todos y por eso, no pude formar una opinión respecto al caso de la valija. La situación me propone miles de interrogantes de índole casi metafísica: ¿será verdad? ¿estamos ante una movida de EE.UU para desacreditar a Chavez y a los K? ¿el gordo Antonini para quién juega? ¿podría una persona ser tan boluda para entrar dinero negro sin usar valijas diplomáticas? ¿cuántas porciones de fugazza rellena de Banchero podría comerse el gordo Antonini? Pero bue, volvamos a las minas en bolas, que es lo que realmente nos interesa a los argentinos.
En principio, la ex? policía Telpuk fue vista como un ejemplo de honestidad y eficiencia. Pero al poco tiempo, siguió los pasos de la diosa entrerriana ecológica Evangelina Carrozo y no tardó en tirar su credibilidad por la borda cuando mostró la hilacha y revoleó los calzones. Y para finalizar este post con la lista de mujeres que perdieron la credibilidad, ¿alguién tiene la Playboy de Lilita Carrió?

No más 12 de octubre festivo

2008-10-10T08:30:00.000-07:00

El fiel reflejo de la realidad.

Y para que este post no quede sólo en un video de Youtube, les alcanzo la siguiente propuesta del Museo Etnográfico.

Sábado 11 de Octubre – 16.30 hs(*)
La Plaza de los Collas
De Miguel Mirra – 53 min.
Refleja las dificultades, lucha y la victoria de los collas
por la tenencia definitiva de sus tierras ancestrales.
A través del relato se ven sus costumbres,
su relación con la tierra que es
mucho mas que una posesión material.
(*)Contaremos con la presencia del Director del film,
Miguel Mirra quien dará una charla
acerca de la realización de este film.

Domingo 12 de Octubre  - 16 hs.
Tekoa Arandu
De Fernando Nogueira (92 min.)
Tekoa Arandu significa comunidad de la sabiduría,
aldea Mbya Guarani que realiza este documental
junto con realizadores blancos.
De tradición oral, esta película es algo así
como su "primer libro".
Librode persistencia de sus tradiciones, sus cantos,
sus creencias y sus valores.

Museo Etnográfico
Exhibiciones
Martes a Viernes de 13 a 19 hs.
Sábados, Domingos y Feriados de 15 a 19 hs.
Bono Contribución voluntario $2
Moreno 350 – Ciudad Autónoma de Buenos Aires
CP (1091)
Tel. 4331-7788 / 4345-8196
E-mail: etnovis@filo.uba.ar
www.museoetnografico.filo.uba.ar

Im-PRO-visados

2008-09-23T04:38:00.000-07:00

Ante mis reiteradas quejas por la falta de manifestaciones artísticas en la vía pública, Horacio "descapotable" Rodriguez Larreta, el creador de la tan anunciada campaña telúrica porteña "La guerra al bache" ha decidido subsanar la situación con un grandilocuente emprendimiento plástico. La obra escultórica, todavía sin título, ya puede verse en la esquina de Tte. Gral. Perón y Gascón, en el populoso barrio de Almagro.
Queridos Horacio y Mauricio, no tengo palabras para agradecerles: donde antes había un triste y gris bache que acumulaba agua de lluvia, los vecinos de Almagro hoy tenemos una novedosa escultura abstracta.

3 de agosto de 2008. Antes esto era sólo una esquina gris de Buenos Aires, con un bache que nada tenía que ofrecer a peatones y automovilistas, salvo algún salpicón por el desprevenido paso de un conductor imprudente.

23 de septiembre de 2008. Hoy los vecinos porteños, como el señor de la foto, podemos deleitarnos con la belleza de la escultura gestionada por el PRO. ¡Almagro ya tiene su Renacimiento!

La sed no es todo. Horacio sigue con su convocatoria para tapar los baches de los 100 barrios porteños.

Arte contemPROráneo.

Talento

2008-09-12T09:30:00.001-07:00

(shift + clic para agrandar la magen)

Hace un año o más pasé por el hospital de Niños Ricardo Gutierrez y vi al artista finalizando su obra, sin ayuda de pinceles, únicamente provisto de sus latas de aerosol y guantes de latex: un verdadero genio. Además es un alegría es doble, por la calidad del mural y porque al fin en esta ciudad infestada de carteles publicitarios y políticos, un iluminado otorgó un pequeño espacio público para la obra pictórica.

¿No será mucho?

2008-09-09T15:21:00.001-07:00

El frente gremial antikirchnerista

Barrionuevo: "Los Kirchner son los más corruptos que conocí"
El sindicalista opositor habló de supuestos negocios del matrimonio presidencial (Fuente: La Nación)

No quedan dudas: Barrionuevo es un verdadero humorista que sabe manejar la ironía como ningún otro, sin perder la capacidad de reírse de sí mismo... ¡y de todos nosotros!

Casualidad y causalidad

2008-09-04T07:56:00.000-07:00

Justo hoy vi el aviso del estreno de la Película de Pino Solanas, "La próxima estación".
El mismo día en que se produjeron nuevos incidentes en la línea Sarmiento, precisamente en las estaciones de Castelar y Merlo.

¿Cuándo se va a brindar una solución para los pasajeros? ¿Qué se hace con la guita de los subsidios?
¿Y si ponemos el tren bala al Oeste, en cuánto podríamos llevar a esta gente a sus casas?
Cristina no dice nada. Mauricio puso todo su ingenio en la propuesta, al menos en el tramo que corresponde a la Ciudad de Buenos Aires y declaró: "Qué se compren una motito y si no pueden pagar el peaje de autopista, que vayan por colectora".

Cosas que vuelven

2008-08-28T12:05:00.000-07:00

Volví, de a poco. Con un mini-post. Después del desplante de Cobos y el conflicto con el campo. Pronto haré un post más extenso sobre eso. Estoy contento de que se haya derogado la 125. La ley estaba técnicamente mal hecha ya que se tomaban en cuenta dos índices distintos que en nada favorecían al pequeño productor. Tengo la esperanza de que el diputado Claudio Lozano proponga una ley de retenciones coherente.
Estoy un tanto preocupado. Los medios de desinformación crearon una nueva ola de inseguridad. ¿Y qué otra cosa pudo volver? EL RIESGO PAÍS. ¿Se acuerdan? Es increíble como este travieso y ficticio numerito crece y crece con ánimos de voltear gobiernos.
Estoy en pleno desacuerdo con la gestión Kirchner (salvo en materia de derechos humano), pero estoy de acuerdo con la continuidad de la democracia. Aunque creo también que en gran parte, el gonierno de los K le debe su contundente triunfo electoral al aparato clientelista que supo crear Eduardo Duhalde.
Ojalá los siniestros de siempre no logren interrumpir nuestra frágil democracia, recientemente ultrajada en 2001.
Que haya honestidad, libertad, paz y buenas intenciones.

Basta de golpistas y de democracias clientelistas

Cada día canta mejor

2008-06-24T15:03:00.000-07:00

El 24 de junio de 1935, Carlos Gardel comenzaba a cantar cada día mejor.
Aquí les dejo mi comprobación empírica.
Gracias, Carlitos.

La Piba Chorra

2008-06-19T08:17:00.001-07:00

La ex ministro de economía Felisa Miceli en el acto de Cristina. Más de un muchacho como los de la foto la "lanceaban"* para ver si no se había olvidado un vueltito en algún bolsillo o en la cartera. Otros amigos de lo ajeno y del oficialismo improvisaron el ardid "Señora, ¿no me deja pasar al baño?". No tuvieron éxito.

Edmundo Rivero - M...

*Lancear: sustraer algo de los bolsillos

Síntesis de un país en decadencia

2008-06-19T06:17:00.000-07:00

Tranquilos que hay para todos.

Tras el arresto de De Angeli y otros ruralistas del corte de Gualeguaychú, los cuatro dirigentes de las entidades rurales y la gorda Carrió decidieron pasar el feriado del lunes en "Almorzando con Mirta Legrand". Casi no se habló de nada nuevo, pero el programa lo vimos todos. Miguens se dedicó a hacerse el boludo, la gorda Carrió siguió con su denuncia de siempre, De Angeli se dedicó a repasar su anecdotario y a agradecer por ser "tan querido". Se ve que el hecho de tener un hermano gemelo, le había bajado la autoestima a Alfredo. El otro ruralista (pelado que tiene pinta de garca de doble moral) contó que su hijo usaba una tarjeta de celular trucha y él lo reprendió... el único que más o menos se dedicó a hablar del tema desde un punto de vista técnico fue Buzzi. Los ruralistas no se adjudicaron la autoría del desabastecimiento, en particular de combustibles, ni se hicieron cargo de los nuevos focos de incendio. Todos nos preguntamos quién es el artífice de este caos: ¿el propio gobierno, con el fin de desmejorar la imagen de los ruralistas? ¿o el campo para "apretar"? Alguno de los dos tiene el culo sucio. Ambos.
Por último, Mirta aclaró que había invitado a debatir a representantes del gobierno K, pero que éstos no aceptaron el convite. También los acompañó a la mesa un "periodista" que tenía menos pasta para el oficio que Doña Rosa.

Me resultó muy gracioso el tono cordial y patriota de los dirigentes y de Mirta. Parecía que los cuatro ruralistas estaban interesados en salvar al país, la paz, la democracia, la humanidad entera y los animalitos que protege Nicole Neuman. Mi percepción es que no pequemos de ingenuos y creamos que esos 4 dirigentes rurales que estuvieron en la mesa de Mirta Legrand quieren salvar al país y dar la vida por la patria. Una vez que obtengan lo que quieren volverán a su casa y nunca más sabremos de ellos, siempre y cuando tengan el bolsillo lleno. No nos olvidemos del tomate y el zapallito a $12 el kilo.

El clima de paz, bondad, cordialidad, austeridad y democracia que imperaba en la mesa de Mirta no supo transmitirse a las calles. A la salida del programa, como anticipo del quilombo que se avecinaba, un gordito enojado le tiró un huevazo a Miguenz y realizó una breve exhibición pugilística con un padre de una víctima de Cromagnon (???).

Esa noche volvió la asincopada percusión de las cacerolas. Tan asincopada como los motivos que llevaban a cada persona a deteriorar sus utensilios de cocina en pos de expresar un ideal. Por un lado, se encuentran las ya mencionadas "Adoratrices de la milanesa de soja" representadas por Cecilia Pando. El ritmo de estos percusionistas va al compás de algunas de estas consignas: apoyo al campo, odio al gobierno por su política de derechos humanos y por considerarlos de izquierda (de izquierda? jaja). En su repertorio, sus interpretaciones más destacadas son "Intento golpista", "Andate Cristina. Que vuelvan las botas" y "Disco no tiene carne". Por otra parte, otras orquestas cacerolísticas son muy distintas y van al ritmo de interpretaciones como "Búsqueda de concertación y diálogo" y "Enojo hacia el gobierno por la falta de soluciones".
El problema es que cuando estas orquestas muy distinas tocan al unísino, el resultado es desastroso. No se entiende nada ni musical ni ideológicamente. Ya lo dijo Charly Garcia antes de su internación: "Los argentinos no tienen ritmo". Claro que a veces Charly se droga tanto que dice que es menemista. Igual que cuando Horacio Guarany se pone en pedo. Se los perdono por la buena música.
Y hablando de no usar el cerebro, por suerte ese lunes daban Tinelli y a las 22 horas los argentinos largamos la cacerola y vimos la eliminación de Verónica Varano.

Al otro día, a las 15 hs salió a hablar Don Néstor, presidente del PJ. La conferencia de prensa fue una de las cosas más patéticas en mi vida de televidente. El ex presidente se dedicó a "esquivar el bulto", agraviar al campo y hacer gala de esa grandes cortinas de humo que crearon: su política de derechos humanos (lo ÚNICO bueno, aclaro, pero a mi entender, una movida para despertar la simpatía de los sectores de izquierda. Lástima que se olvidaron de ponerle custodia a Julio Lopez). El marido de Cristina también dio detalles técnicos sobre la supuesta "reactivación económica" (¿un chiste?). Los periodistas preguntaron una estupidez tras otra, quizás amedrentados por la corpulencia de los muchachos que circulan en el bunker justicialista; o tal vez temerosos de algún desplante del ex presidente, fin de la conferencia y repudio de sus colegas.
Don Néstor siguió con su vodevile que iba in crescendo a medida que las carcajadas obsecuentes de los muchachos peronistas festejaban cada sátira e ironía improvisada. En un momento algún periodista preguntó sobre el "vocero presidencial" D'Elia, con la ingenua intención de que Don Nestor lo desacreditara como portador del discurso oficial antioligarca. Pero lo que tiene de vizco lo tiene de vivo, y el presidente del PJ, acordándose de los favores recibidos en la Plaza de Mayo, dijo "son sus opiniones (de DÉlia) y estamos en democracia" Lo mismo que había respondido sobre la falta de apoyo de Cobos y sobre la opinión de los ruralistas. Después de esa pregunta, ningún otro periodista tuvo un poquito de huevos como para preguntar lo que el común de la gente preguntaría. El próximo día del periodista que se lo metan en el culo. Después se rasgan las vestiduras por la libertad de prensa...

Después de Don Néstor, tenía que hablar la señora presidente Cristina. Debo admitir que no puedo soportar como imita a la perfección el tono de los discursos de Evita. ¿Será que para eso usa las clases de teatro con Lito Cruz? Apagué el televisor. Luego leí que Cristina llevará el tema de las retenciones al Congreso para que los diputados voten. Buena jugada pero muy arriesgada. ¿Tendrá el número suficiente de bancas que la apoyen? Me parece que van a necesitar muchos "sobres" en juego... Por otra parte, los diputados ya cuestionan los impedimientos para modificar la potencial "ley de retenciones".

Y ayer se realizó el tan anunciado acto en apoyo al gobierno. Hay que lamentar un hecho trágico. Un tucumano quizo emular a Saturnino Cabrera (inmortalizado por un cántico de la hinchada de San Lorenzo) y "cabeceó" una pieza de un farol que se desmoronó por el peso de las pancartas oficialistas. Macri ya se lavó las manos. Me pregunto si sus empleadores (¿la familia presidencial?, ¿Alperovich?) lo indemnizarán. Según Crítica Digital, este señor iba a percibir una retribución de $100 por presentarse en la Plaza. Y aquí debo criticar lo que más me repugna del peronismo, justicialismo, menemismo y de los K: el clientelismo. Estuve en Corrientes y Libertad (dicho sea de paso ¡qué triste ver cómo todos los comercios bajan las persianas por temor al saqueo!) a las 15 horas y vi varios micros transportando los manifestantes en apoyo del gobierno. A simple vista, cualquier mortal se da cuenta de que quienes llegan en esos micros no tienen suficiente instrucción ni trabajo: un logro de las sucesivas administraciones peronistas/justicialistas que aquejan al país. Ahora tras décadas de aplicación de la politica siniestra que despoja de educación y trabajo a la clase "baja", el partido justicialista logró conducirlos como ganado para que hagan acto de presencia en las arengas oficialistas. Una "changa" más para llegar a fin de mes. Esa es la redistribución de la riqueza que proponen Cristina Kirchner y su marido ex-presidente, dueños de un patrimonio de 17 millones de pesos, según su declaración jurada.

Chango Glamour

Papá, yo no voy a ser menos

2008-06-19T05:51:00.000-07:00

Tal como lo anticipé en el post "Luchemos por la vida", después del choque de Carlitos Nair, llegó el turno de que otro hijo de Ramsés VII de Anillaco le diese el susto al "papi".
Máximo Saúl y su infiel madre, Cecilia Bolocco, casi "espichan" por monóxido de carbono al mejor estilo de la milonga "Tres puntos".
El papi, inmutable.
Parece que los hermanitos Menem están conspirando aunque los intentos por matar al viejo de un susto y adjudicarse la jugosa herencia todavía no dan resultado. Hay Ramses VII para rato.

PD: soy un capo de los fotomontajes en Paintbrush. Es lo que hay.

Chateando sobre el clima

2008-06-16T18:25:00.000-07:00

Aquí vemos cómo chatear en horas de trabajo puede disminuir nuestro rendimiento.

Fuente: Crítica digital

Un genio

2008-06-13T07:51:00.000-07:00

Como hace muchísimo que no hago un post "feliz" y hoy es viernes, les dejo un link a la página del talentosisisisisimo Hugo Varela. Lloré de risa toda la mañana.
http://www.hugovarela.com.ar/

PD: Dije lo de genio, antes de que se muera.

Abrazos y buen fin de semana

Por un Sarmiento y Roca decentes

2008-06-12T07:12:00.000-07:00

www.trenparatodos.com.ar

Hasta hoy, 711923 personas votaron
por un TREN para TODOS
Sumate, necesitamos juntar 1.000.000 de firmas

Actos simultáneos por el Tren para Todos

9 de julio
en distintos puntos del país

La propuesta que hacemos desde Tren para Todos de Rosario, es que frente a Estaciones de trenes de todo el país, el 9 de julio, realicemos actos, recitales, encuentros, marchas, recolección de firmas.

En Rosario en principio, estamos pensando en un recital con músicos populares en la Estación Central Córdoba a partir del mediodía.

Ayer, martes 4 de junio, empezamos a discutirlo en la reunión de Tren para Todos que funciona en la sede de ATE - Rosario.

Nuestra idea es montar un escenario en la estación Central Córdoba, invitar a músicos, y así reunirnos, encontrarnos, para seguir impulsando el Tren para Todos.

Movilizate, agrupate en tu ciudad y organizá eventos para que el 9 de julio nos hagamos sentir!!! si tenes alguna idea o necesitás ayuda comunicate con nosotros a info@trenparatodos.com.ar

Haciendo plebiscitos

2008-06-09T09:25:00.000-07:00

Macri ya está pensando en cómo ganar dinero con los lotes que ocupa la villa 31 de Retiro. Parece que a Mauricio no le cabe ni ahí que desde las ventanas del Sheraton se vea a esa gente con un estilo de vida tan deslucido. Por eso ya decidió hacer un plebiscito para ver si los porteños queremos erradicar a los villeritos.
Mientras tanto, los comites del Pro están diseñando las boletas del plebiscito.

Un sorete menos

2008-06-08T06:11:00.000-07:00

Parece que ahora, Bernardo Neustadt va a dormir más de cuatro horas. Recordémoslo tal cual era.

¿Quién puede estar 90 días sin trabajar?

2008-06-05T13:52:00.000-07:00

Esa fue la pregunta que hizo Cristina en referencia al conflicto con el campo. Aquí algunas respuestas que se me ocurrieron en menos de un minuto.

OVA SABATINI

MATIAS ALE

JUAN CRUZ BORDEU (Hijo de Gra Borges)
REPETTO (el que se fue a España despotricando)

FLOR MACRI (tuvo un bolo como "secuestrada")

ANTONITO DE LA RUA

CARLITOS NAIR Y ZULEMITA

¡Y ESTE PICARO GORDITO, MAXIMO K!

PD: No sean hijos de puta, el proximo primero de mayo llámenlos así no se sienten tan solos.

Scioli y Macri se comprometieron a trabajar juntos

2008-06-04T12:14:00.001-07:00

El gobernador bonaerense y el jefe de Gobierno porteño compartieron un acto en el que se firmó un convenio de cooperación entre la Ciudad y el municipio de Lanús. Allí, después de los duros cruces que protagonizaron por la basura y la atención en hospitales, se comprometieron a trabajar en conjunto

Scioli se manifestó gustoso "de acompañar la firma de este convenio", aunque aseguró que cuando estaba firmando "con la de palo" el hijo de puta de Mauricio casi se le caga de risa en la cara.

En tanto, Macri sostuvo que "siempre es bueno darle una mano a Daniel" y recalcó "si nos ponemos a trabajar juntos el futuro es promisorio para todos los argentinos, tenemos que salir de los ejes de confrontación." Y hablando de ejes, como corolario de la firma de este convenio, la vicejefa de gobierno Gabriela Micceti empuñó su guitarra y entonó "Los ejes de mi carreta". A partir de ese momento, el clima formal se descomprimió y Gabriela continuó con su amplio repertorio. Dedicó "Saca la mano Antonio" para Daniel y cerró con "Money" para Mauricio.

Atahualpa Yupanqui...

Kristin-up

2008-06-04T06:28:00.000-07:00

La canción de Cristina y el Campo

Créditos: CANSADOS DE HACERLO BIEN: Humor en la radio. www.cansados.net

Letra: Adrián Gómez. / Voz: Tincho Siboldi / Video: Roll Ideas y Contenidos. Para bajar el audio, ingresa a nuestra pagina web: www.cansados.net

Viveza Criolla

2008-06-03T09:43:00.000-07:00

Desopilantes las declaraciones de este señor. Un vivo bárbaro, si lo hubiésemos puesto de legislador estabamos todos salvados. Él y varios de su generación fueron tan vivos que se dieron cuenta de que el Mundial 78 estaba arreglado y se negaron a festejar. Después, se dieron cuenta de que Argentina no tenía chances de ganar un conflicto bélico contra una de las mayores potencias mundiales, y se entristecieron cuando Galtieri declaró la guerra. Tampoco creyeron en las notas que decían "Estamos ganando". Cuando Alfonsín dijo "la casa está en orden" ellos ya sabían que estaba todo entongado. Cuando llegó la hiper en el 89, ellos sabían de antemano y tenían dólares, que de todos modos iban a poder convertirse en pesos durante la gestión de Menem. En los noventa sabían que el que invertía en una Pyme iba a fundir, así que se guardaron la guita en el banco, pero como son tan vivos, sacaron la plata antes de que llegase el corralito. No se calentaron por hacer ningún cacerolazo, porque se dieron cuenta de que todo era una movida de Duhalde Y Ruckauf.
En nombre de toda la juventud argentina, ¡gracias por tanta sabiduría!

Argentina está de novia, se casa por amor

2008-06-03T06:42:00.000-07:00

¡Felicitaciones a los novios y a los medios Argentinos por la excelente y constante cobertura de un acontecimiento de relevancia histórica para el destino de nuestra nación!
"Wanda presidenta y Maxi Lopez a la selesión"

"Argentina está de novia, se casa por amor"

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La Gilada

2008-05-31T07:11:00.000-07:00

El pasado 25 de Mayo el país tuvo una especie de superclásico del domingo. Bien antagónico y vacío de propuestas, como la mayoría de los actos políticos que se gestaron desde la década menemista.
Por un lado, la presidente Cristina llevó a cabo su arenga demagógica y clientelista en la provincia de Salta. Por el otro, los productores rurales realizaron su proclama opositora desde Rosario, Provincia de Santa Fe. ¿Qué quedo de todo esto? Absolutamente nada. Oficialismo y productores rurales siguen negociando a puertas cerradas para ver quién se queda con la tajada más jugosa. Me pregunto por qué nunca se televisan estas reuniones... ¿será tan privado lo que tienen que hablar? O será que "la gilada" del pueblo no posee el suficiente conocimiento técnico de esta problemática. Yo pienso que sí. Que sí somos gilada. Opino que en este enfrentamiento los dos bandos nos incitan a tomar parte por uno de ellos, casi con tanta irracionalidad como en un Boca-River, donde uno apoya a su equipo (y en contraparte odia al rival) sin más motivos que la simpatía, la geografía urbana o la herencia futbolística.
Por un lado, veo a quienes toman parte del bando oficialista y acusan al sector agrícola de oligarcas, terratenientes y egoístas por no compartir el 40% del fruto de su trabajo. "Mejor redistribuición del ingreso" dicen.
Por el otro, veo a muchos opositores que en su afán por expresar su desacuerdo con la política kirchnerista se unieron al reclamo del sector agrícola, no por afinidad a la propuesta "sojera" sino por mancomunar su antagonismo hacia el gobierno. Y esto es lo que me genera mayor confusión. Si bien no logro entender los motivos para apoyar a sendas gestiones Kirchner, tampoco veo el motivo para adherir al reclamo del sector agrario cuyo accionar resulta tan nocivo para el ciudadano común como lo son las políticas oficiales. Esta es la postura que mantuve desde el Kacerolazo de las "Adoratrices Recoletas de la Milanesa de Soja", cuya militancia se vio censurada por la irrupción pugilística de los muchachos de D'elia.
¿Y por qué mi indignación hacia los miembros de "La gilada" que tomanos parte por alguno de los dos bandos? Simplemente porque somos obtusos. No podemos ver más allá de dos posturas que nada proponen salvo el beneficio de ellos mismos.
Quienes apoyan al gobierno no se dan cuenta de que esta gestión se ve obligada a poner altísimas retenciones al agro porque no ha sabido desarrollar sistemas de producción industrial y/o agropecuaria. ¿Qué se puede producir cuando no contamos con energía eléctrica, gas, GNC, gasoil y ferrocarriles? Hoy seguimos siendo un país agroexportador como a principios del siglo XX. A su vez, las retenciones que el gobierno obtiene no se utilizan en ningún tipo de emprendiemiento productivo, sino que van destinados a aplacar ánimos clientelistas o se emplean como palitivo social.
En el otro bando, quienes apoyan el reclamo del agro no ven que cada vez que sale una tonelada de soja, se está degradando la calidad del suelo en pos de exportar un producto que alimentará al ganado europeo o subsanará la falta de producción de alimentos de los países asiáticos. La soja conlleva el agravante de condenarnos a un monocultivo y a la destrucción de biomas nativos por desmonte. Es entendible que el sector del agro se vuelque a la producción de soja ya que es un negocio totalmente redituable que puede manejarse desde un celular y cosecharse con muchísima facilidad mediante el uso de equipos sofisticados. Nada que ver con el trabajoso y menos redituable mantenimiento de un tambo, por ejemplo. Volviendo al tema del monocultivo de soja, si bien es redituable, basar una economía en éste constituye un arma de doble filo, ya que la economía sería más sensible a las fluctuaciones de la cotización internacional del producto. Es importantísimo destacar que la menor disponibilidad de suelos para la explotación de frutas, verduras, harinas y aceites y ganado, eleva el costo interno de estos productos y por ende, disminuye el poder adquisitivo de la canasta familiar. Por último, no debemos dejar de considerar que el cultivo de la soja es la actividad del sector agrícola que requiere de menos mano de obra, y en consecuencia, genera más desocupados que en su búsqueda laboral, migran a las ciudades.
Así concluyo, con la intención de que veámos un poco más allá y dejemos de lado rivalidades que en nada nos identifican ni benefician. Como siempre, con esta movida pierden los sectores de menor poder adquisitivo: la clase media y baja, y los sectores carenciados. En fin, perdemos nosotros, LA GILADA.

PD: Para mayor información sobre el tema, recomiendo leer la nota a Raúl Montenegro, publicada en la edición impresa de Mayo de Hecho en Buenos Aires. También pueden ver las repercusiones de esta nota en el blog de Hecho en Buenos Aires.

Historias de la Argentina que todos conocemos

2008-05-28T09:41:00.000-07:00

La siguiente nota la vi a través de Eblog, que a su vez la levantaron del programa de los hermanos Korol (!!!?, sí, los de Tinelli, que ahora laburan en Canal 7).
Creo que vale la pena verla. No sé bien por donde comenzar mi opinión, se me ocurren tantas cosas... Menem, Neustad,Telefónica, las privatizaciones, Tinelli, los Korol, el Kanal oficilista, Sorín, la policía, los mapuches, España, espejitos de colores, el sur también existe... un cóctel de indigación que nos pinta de cuerpo entero.

¿Cómo será el spot publicitario del tren bala?

La Coca habla de cine

2008-05-27T04:48:00.000-07:00

La Coca Sarli, diosa morcipolitana indiscutida e ideal de belleza anacrónico dio una pequeña listita de sus películas preferidas. Lo que demuestra, que entre muchas cosas, Isabel entiende de buen cine.

1°) La hija de Ryan (1970, David Lean)
2°) Rebecca (1940, Alfred Hitchcock)
3°) Lo que el viento se llevó (1939, Victor Fleming)
4°) Mañana lloraré (1955, Daniel Mann)

Fuente: La Nación

Pelotudeando un rato

2008-05-23T15:50:00.000-07:00

Desde hace quince días, estas declaraciones hicieron la comidilla de varios blogs (o blocs?). Así que ¿por qué no meter a Feinmann en este morcipán?

¿Pero este tipo espera que los pelotudos escribamos cosas geniales, brillantes o de riguroso método, gramática y sintáxis? Creo que debería replantearse la definición de pelotudo y agregarse: "Dícese del que tiene un blog".

En primer lugar, no todo blog tiene temática periodística, formal o seria. El intento de censura de este comunicador es tan irracional como Lorenzo Pepe acusando a los Simpsons de no tener suficiente “precisión” histórica. Esta opinión sobre una práctica que le resulta ajena al filósofo "K", me parece tan rídicula como que un pintor diga "cualquier pelotudo es caricaturista".
Sólo coincido con él en que la feria del libro es un ámbito que combina el cholulaje de la industria editorial y del Grupo Clarin. Tampoco debemos considerar a Bucay y Coehlo como autores de literatura sino como escritores de manuales de autoayuda.

Un abrazo, pelotuditos en negrita (que no es lo mismo que ser un negrito pelotudo como los que van a los actos del oficialismo por un choripán).

PD: Aporte cultural morcipolitano

No sé porque Feinmann dice "bloc". Debería usar el anglicismo blog o Weblog, un sitio de la red que contiene un diario personal con reflexiones, comentarios y enlaces provistos por el escritor.

Definición de "bloc" según la RAE

bloc.

1. m. Conjunto de hojas de papel superpuestas y con frecuencia sujetas convenientemente de modo que no se puedan desprender con facilidad.

Definición de "Blog" según Merrian Webster.; blog
Pronunciation:: \ˈblȯg, ˈbläg\
Function:: noun
Etymology:: short for Weblog
Date:: 1999

: a Web site that contains an online personal journal with reflections, comments, and often hyperlinks provided by the writer

Inconsciente colectivo

2008-05-23T10:44:00.000-07:00

Un tanto impresionante la foto de D'alessandro tras la derrota de San Lorenzo con la Liga. Por un lado, me pareció gracioso verlo llorar (recuerden que es gallina). Por el otro, me dio pena. Y por la estética me causó espanto porque me trajo a la mente una foto histórica.

Les dejo el link por si les interesa la historia de esta fotografía.

Cultura Youtube

2008-05-23T10:19:00.000-07:00

Juzguen por uds mismos. Un grupo llamado Wheezer sacó su nuevo video "Pork and Beans" que incluye a "famosos" de YouTube. Lo paradójico es que los chicos Wheezer compusieron esta canción cuando supuestamente se enojaron porque Geffen les pidió que saquen hits. El marketing del antimarketing.

Si lo desean pueden hacer un test para ver qué nivel de "cultura" Youtube poseen. Yo reconocí a cuatro. Uno por mérito y/o talento, dos por bochorno y otro por simpatía.
Más adelante develaré la respuesta de los famosos Youtube.

No se asombren si en breve Arbol, El otro yo, o alguna bandita mediocre de Santaolalla saca un video con nuestros queridos mediáticos.

Operación secreta de Cristina Kirchner

2008-05-22T11:37:00.000-07:00

Según informantes morcipolitanos, finalmente el Gobierno de la Nación en conjunto con el CONICET llevó a cabo la operación secreta "Complejo de género".
En el entorno del kirchnerismo, no dejan de asombrarse por la rapidez y eficacia del tratamiento. Hace más de una semana que la presidente* dejó de utilizar las frases típicas de sus discursos como "nosotras las mujeres", "yo en mi condición de mujer", "argentinos y argentinas"; frases que por recomendación de los asesores de Prensa y Difusión de la Nación, originaron la operación secreta.
La operación consistió de una intervención quirúrgica a la presidente* Cristina Fernandez de Kirchner. Debido a la alta complejidad del procedimiento, no ahondaremos en detalles que sólo serían de interés para los especialistas médicos.
Sin embargo, en los archivos de investigación y estudios clínicos del CONICET se encontró esta foto que muestra a pacientes (no pacientas, ni presidentas) que recibieron idéntica intervención quirúrgica para el complejo de género.

En estas fotos del archivo del CONICET vemos a cuatro señoritas que recibieron un tratamiento para eliminar su complejo de género. Se estima que Cristina Fernandez de Kirchner recibió un implante de tamaño proporcional a la gravedad de los síntomas de su psicopatología.

*Apéndice de cultura morcipolitana:

presidente. ‘Persona que preside algo’ y, en una república, ‘jefe del Estado’. Por su terminación, puede funcionar como común en cuanto al género (el/la presidente).

Luchemos por la vida

2008-05-22T09:47:00.000-07:00

Primero fue Junior. Ahora Carlitos Nair se da un palo.
¿Para cuándo el vuelco en triciclo de Máximo Saúl?

Si tenés genes Menem, no manejes.
(ni vehículos ni países)

Una de Cowboys

2008-05-22T09:02:00.001-07:00

"Cuando me den la domiciliaria quiero tomar clases con este colega"
Ricardo Barreda, odontólogo de la escopeta

Nota de perfil dispara la furia gremialista

2008-05-22T08:07:00.000-07:00

Citamos la fuente:

Diario Perfil

"Nueve de cada diez argentinos tienen sexo con compañeros de trabajo"
La mayoría prefiere mantenerlo en secreto. Todos aceptan que "coquetean" en el ámbito laboral.

Lo que comenzó como una aparente "nota de relleno" publicada el pasado 4 de mayo en la edición digital de Perfil desató la furia de varios gremios, que pocas horas de leer la publicación y tras breve asamblea extraordinaria, redactaron la circular "No nos gusta que nos traten de putos" y se "apersonaron coordialmente " (como a ellos les gusta decir) en la redacción del diario para "solicitar coordialmente" su derecho a réplica y la posterior rectificación de la nota.

Dirigentes de la UOCRA "apersonándose" en Perfil.

Más tarde, para continuar con su raid mediático, se sumaron al reclamo las intelectuales de vanguardia conocidas como "Las Rikitas" quienes también se mostraron molestas por la falta de seriedad de la nota de Perfil y declararon: "A Ricky lo queremos como a un padre"

Por último, en mi condición de teletrabajador autónomo quiero manifestar que desestimo los datos de la nota de Perfil por considerar que no se aplica al caso de quienes trabajamos desde nuestros hogares. Que mi mujer se quede tranquila.

PD: Busco secretaria con pulposa presencia (excluyente).

Se hizo la noche

2008-05-22T08:02:00.000-07:00

Simplemente increíble cómo se vino la noche en menos de 5 minutos a causa de un nubarrón con reminiscencia apocalíptica.
Foto tomada por Chango Glamour el miércoles 22 de mayo a las 17 hs aprox.

Tren para todos

2008-05-16T03:34:00.001-07:00

En primer lugar, sepan disculpar la ausencia de posts durante las últimas semanas. Me "aqueja" una marejada de proyectos que no me dejan el tiempo suficiente para el accionar morcipolitano. Sin embargo, veo con alegría como la morcilla genera sus frutos, y a pesar de la ausencia de post, otros morcipolitanos toman la posta. En este caso, una asidua morcipolitana argentina residente en España me envió un correo electrónico con el enlace a la página web www.trenparatodos.com.ar de Proyecto Sur (partido de Pino Salinas, a quien voté para presidente).
Creo que el proyecto del Tren Bala no debe tomarse como una propuesta seria hasta que Argentina cuente con un sistema ferroviario pluralista y digno. Yo ya voté.
Desde ya, gracias a la argento-ibérica S. por el dato.

Una imagen vale más que mil palabras. Un abrazo y buen fin de semana.

Actualización:

En diálogo con LANACION.com, Angel Contestí, sintetizó: “El trabajo muestra que, con un tercio de lo que se pretende invertir en el tren bala, se podrían recuperar 11.000 kilómetros de vías”. Esto implica –agregó- que “se podrían unir por vía ferroviaria a las principales economías regionales del país”.

Angel, un profesional dedicado a la informática, aclaró que no se oponen al tren bala por su “modernidad” o por “competencia con el resto de los transportes”. Tampoco se ocuparon de investigar las sospechas por las continuas modificaciones presupuestarias en torno al proyecto.

“Sí cuestionamos el momento, la forma y las incongruencias del proyecto, cuando el propio Gobierno reconoce que el 80% del sistema ferroviario está en una crisis terminal”.

A cinco días de habilitado el sitio web que crearon ya son 177179 las personas que aportaron su voto para llegar al millón de firmas que necesitan presentar al Congreso para que se trate el proyecto.

¡Feliz día del laburante!

2008-05-01T06:47:00.000-07:00

"En este país nadie hace plata trabajando"
Luisito Barrionuevo

politics.mp3

Censura Peroncha: Nunca más

2008-04-17T17:34:00.001-07:00

El capítulo de los Simpsons que gracias al COMFER y a Lorenzo PEPE no veremos en Argentina.
!Estos dirigentes peronachos no tienen la inteligencia suficiente como para entender otro tipo de humor que no sea el que proponen Sofovich, los Midachi y Tinelli!

Smoke on the city and fire in Entre Ríos

2008-04-17T06:21:00.001-07:00

Y pensábamos que con la ley antitabaco Buenos Aires iba a ser una ciudad libre de humo.

Veremos que hay detrás de esta cortina de humo. ¿Serán countries en el delta? ¿campos de soja flotantes? ¿una aeroisla para Cristina Kirchner? ¿o los productores rurales de Entre Ríos preparando el terreno para la cosecha de trigo con una poética represalia?
Mientras tanto cantemos al ritmo de Deep Purple.

El cabezón Duhalde y su Estudio de Merca2

2008-04-08T07:51:00.000-07:00

Anibal Fernández y el gobierno lanzan una encuesta nacional sobre el consumo de estupefacientes.
Trascendió que el cabezón Eduardo Duhalde y los carteles a los que se les liberó la zona Argentina estarían muy interesados en los resultados. Según los indicadores actuales, el Cabezón todavía no logró aumentar el consumo de pasta base/paco a niveles suficientemente elevados como para eliminar a esa molesta tercera generación de desocupados de villas miseria. El gobierno también estaría interesado en despenalizar la tenencia de estupefacientes así los muchachos gremialistas pueden fumar tranquilos en los actos de apoyo a Crisitina. Se prevé que el hecho de aumentar los niveles de consumo de cannabis y choripán generará una mayor adhesión de votos clientelistas. Finalmente, se estima que los índices sobre consumo de cocaína seguirán sin grandes cambios ya que el número de bancas de senadores y diputados sigue siendo el mismo.
Sobre el tema, tamibén salió al cruce Macri, que para ganarse los votos de izquierda dijo: "El opio es la religión de los pueblos...o algo así...en fin, si hay negocio no me dejen afuera."

Les dejo un excelente tema de Clapton, "Cocaine", droga que no he probado pero que no creo muy recomendable por resultar muy adictiva y generar impotencia.

Eric Clapton - Coc...

Abrazo,
Chango Glamour despenalizado

El placard de la abundancia (versión monolingüe)

2008-04-07T10:35:00.000-07:00

La Evita de la abundancia no se privó de lucir cuanta pilcha quizo estrenar durante su gira por París.
De regreso al país, Cristina dijo: "Los resultados de los encuentros diplomáticos franco-argentinos tendrán un impacto sumamente positivo para nuestro país. En primer lugar, participé activamente en la manifestación para la liberación de Ingrid Betancourt, porque una vez que la liberen de su cautiverio de seis años, los argentinos le podremos preguntar si Julio Lopez no anda perdido por la selva colombiana.
Sobre la reunión con Sarkozy, las cosas no pudieron haber ido mejor. Ya tenemos todo arreglado para la inauguración del tren bala. Carlita Bruni, ¡qué divina!, dijo que quizás hasta se anime a dar un concierto a bordo. Y lo mejor, es que con el tren bala les voy a poner la tapa a los piquetes del campo. Le vamos a enganchar vagones para transportar productos agrícolas y abastecer a todos los argentinos. C'est la vie, oligarquié! jaja Hasta pude aprender un poquitín de francés..."

Actualización sobre los resultados de la gira:
"Cristina canceló una reunión de prensa para recibir a la supermodelo Naomi Campbel"
"No se habló de la deuda con el Club Paris"

La Foto: Ante las críticas de quienes la juzgan de frívola por su variadísimo vestuario, la presidente aclaró: "Toda la ropa que llevé a París me la prestó Susana (Giménez). No puedo repetir vestuario en estos eventos diplomáticos. ¡Ni que fuésemos un país de tercer mundo!"

PD de Chango Glamour: ¡Qué vergüenza me da que todos nuestros presidentes sean apenas monolingües! Ni hablar de los ex-ministros que egresaron de Harvard y hablan un espanglish incomprensible.

Guante blanco

2008-04-04T08:21:00.000-07:00

Esta mañana recibí un correo electrónico bastante conocido para advertir sobre la nueva modalidad de los secuestros virtuales.
El correo explica que el nuevo modus operandi de los astutos muchachos consta de dos pasos. En primer lugar se llama al celular del supuesto secuestrado y, haciéndose pasar por la empresa proveedora del servicio, se le comunica a la desprevenida víctima que se ha detectado que su celular ha sido clonado. A continuación, se le pide a la persona que apague el celular por dos horas. Siempre hay algún desprevenido que no da cuenta de que la dicción del "operador" no alcanzaría el nivel requerido para trabajar en una empresa de telecomunicaciones. Y apagan el celular.
Minutos más tarde, los muchachos se dedican a extorsionar a la familia del "secuestrado", quienes al llamar al número reciben el típico mensaje: "El número al que intenta llamar se encuentra apagado o fuera del área ed cobertura. De ahí en adelante, la familia entra en pánico.

No sé cuanto tenga de real la explicación o cuán ingenuo se debe ser para "caer" en estos secuestros virtuales. Pero más vale prevenir a algún abombado. De todas maneras, si la intención es prevenir supongo que debería hacer miles de post, por ejemplo, el del típico cuento del tío en el que caen los abuelos:
- Señora, vengo de parte de su hijo.
- ¿De mi hijo? ¿De Rodriguito?
- Sí, sí, Rodrigo. Me pidió que buscase un dinero que usted tiene guardado. Él se lo va a devolver la semana próxima...

Maniobras realmente tristes y siniestras. Sin embargo, hay una de estas estafas de guante blanco, hoy ya casi en desuso, que me cae bastante simpática, quizás por el tango en que lo relata y canta el magnífico Edmundo Rivero.

Espero que disfruten el fin de semana y cuidado con Madame Julie...

Escuchar Madame Julié debajo:

Edmundo Rivero_Mad...

MADAME JULIÉ

Recitado

Me dijeron que el muchacho
se llegó a la seccional
y entre cabrero y confuso
se lo contó al oficial

Cantado

Fui presentado esta mañana
a una dama en Leandro Alem,
de unos cuarenta, oxigenada,
y se llamaba Madame Julié.
Me habló de Grecia y de California
y que era oriunda del gran París,
llevaba encima tapao de armiño
y se hospedaba en el City Brill.

En tren de confidencia, la francesita
me habló de mucha guita para entregar
a un pariente que la fulana
dijo tenía en La Paternal.
Y como se ausentaba urgentemente
a la vecina orilla del Uruguay
no tenía tiempo ya disponible
para llegarse hasta aquel lugar.

No se preocupe, madám, por eso,
yo le suplico; confié en mí.
Ella me dijo: sin garantía?
Yo le daría un cinco mil.
Corriendo a casa fui a busCarlos
y muy contento yo se los di,
entonces ella me dio un paquete
que contenía cuarenta mil.

Ya con el paco en mano corrí a mi pieza
y con mucho cuidado lo desaté
pa' qué contarle lo que había adentro,
sólo recortes de diario hallé.
Y una cartita corta muy emotiva
en la que me decía Madám Julié:
"Encienda a tiempo los farolitos
cuando la vea por el trocén."

Lindo sombrero tenía Gardel...

2008-03-29T13:25:00.000-07:00

Si hay algo que realmente aprecio es el patrimonio cultural de la ciudad, que esta ahí, a la vista de todos, y que muchas veces se arraiga tanto a nuestro entorno consuetudinario que pasa inadvertido, hasta que un triste día ya no está más.
Esta paulatina desaparición de patrimonio está haciendo estragos en los barrios porteños que más frecuento: Almagro y Barrio Norte. Allí las topadoras se cobran la vida de casonas casi centenarias, de elaborados balcones y fachadas, y en ese mismo terreno, meses más tarde se erigen torres despojadas de refinamiento arquitectónico y de identidad ciudadana. Y esto no sólo se aplica al rubro inmobiliario. También se puede observar en los comercios, bares y restaurantes de antaño que dejan de ser rentables y lamentablemente van extinguiéndose para dar lugar a locales de estilio "afranquiciado" o de importadores de mercadería china y brasilera. Todavía recuerdo a la tradicional y grandiosa pizzería Las Vegas, ubicada en Santa Fe y Agüero, donde hoy lamentablemente funciona un globalizado local de café llamado Aroma. Ya van 15 años sin las Vegas, pero los viejos vecinos de barrio norte la seguimos recordando.
Y hace unas semanas, caminaba por Jean Jaures rumbo a Corrientes mientras me deleitaba con los fileteados de las tradicionales fachadas y la reacondicionada casa de Gardel que afortunadamente hoy es un museo (gracias a Dios o equivalente). Metros después de pasar por allí, me dispuse a apreciar, siempre caminando, la persiana de un comercio ubicado en la esquina de Jean Jaures y Zelaya, donde algún artista anónimo (al menos para mí) pintó el rostro sonriente del Zorzal criollo. Grande fue mi indignación cuando vi que algún hijo de puta que adquirió ese local (porque al que destroza el arte popular no le cabe otro adjetivo), decidió negarnos la sonrisa de Carlitos y pintar la persiana del local completamente de negro.

Esta es una más de esas tristes historias. Me queda el consuelo de haber tomado una foto de la persiana gardeliana, hoy de luto.
Y por eso la dejo aquí para que todos sepan que donde hoy todo es negro, alguna vez floreció el arte.

Y pa´ completar, les dejo el tema cuya poesía mejor homenajea a Gardel, según mi opinión.

Ruben Rada - Tengo...

Ah!!! Me acordé de una lista de locales porteños de interés historico que figuraba en la página de gobierno de la ciudad durante la gestión Tellerman. Pero desde que asumió Macri, la lista cultural ya no figura más allí. ¡Qué vamos a hacer con estos ignorantes de lo que es patrimonio porteño! Les recomiendo mis dos favoritos de la lista: la paragüeria Victor en Independencia y Colobres, y el Bar los Galgos en Callao y Lavalle.

La era de la boludez

2008-03-28T06:20:00.000-07:00

Cito sólo el copete porque no vale la pena publicar el resto:
La portada de la edición de abril muestra al basquetbolista con una expresión agresiva y abrazando a la modelo brasileña Gisele Bundchen. Varios periodistas acusaron a la revista de proyectar una imagen racista. "Está claro que trae a la mente a King Kong", opinó el analista Samir Husni.

Todavía no deja de sorprenderme el nivel de boludez de algunos artículos.
En este caso, la nota levantada (y pésimamente traducida) por Clarín tuvo origen en los medios norteamericanos.

Sin duda, creo que esta situación refleja las malas intenciones norteamericanas de seguir mostrando a la raza negra como la de mayor semejanza genética a la del mono, y por lo tanto, inferiores a los blancos.
Comparar al astro del baloncesto con King Kong, es totalmente malintencionado (aunque se apoyen en ciertas reminiscencias físicas). Creo que la intención de la sofisticada revista Vogue únicamente abarcaba la recreación estética de la histórica película. Ahora, me parece que acusar o ver racismo en esta gráfica es buscarle el pelo al huevo, o poner de manifiesto el racismo subyacente en una sociedad que todavía no abandonó esos preconceptos.

Ahora, por mi parte y sin otra mala intención que la humorada a costilla de nuesotro políticos, me gustaría solicitarles que presten atención a otras semejanzas entre personas de otras razas y animales.

1. Menem y Copito

Mas información sobre las diferencias en post morcipolitano anterior

2. Anibal Fernandez y Morsa
Créditos por foto, observación y agudo artículo al blog Palangana 12

La Gorda Carrió y Babe

Credito por darme insperación a Dr Lecter y su desopilante humor gráfico

Y el archifamosísimo parecido de Lopez Murphy y el bulldog
Créditos a la sabiduría popular

A partir de estas semajanzas físicas, ¿podemos decir que los ancianos riojanos de origen sirio-libanés se parecen a gorilas albinos? ¿o que las señoras blancas excedidas de peso se parecen a porcinos? ¿y que me responden de los personajes con bigotes que cobran la apariencia de criaturas de horrible aspecto?
Como podrán apreciar los morcipolitanos, la boludez de los periodistas y las malas intenciones del racismo siguen en boga.

Y para los que no discriminamos, les dejo esta foto de una chica muy "mona".

!Lo parió!

Abrazos y disfrutad de los soles de marzo!
Chango Glamour

El Kacerolazo

2008-03-25T18:53:00.000-07:00

El conflicto con el campo me tenía realmente confundido. Estaba muy desinformado y aunque de pequeño pasé varios veranos en zonas rurales, no entiendo nada acerca de lo que conocemos como "el campo".
Comencé a ver noticieros y vi que muchos de los que realizaban cortes de ruta decían que las retenciones del 40% destruyen al pequeño productor que posee menor cantidad de hectáreas. Eso me hizo inclinar un poco la balanza en favor a la protesta del agro. Pero el sábado a la noche me puse a comentar lo sucedido con mi suegro, que me explicó claramente: "estos del agro son unos hijos de puta, oligarcas, egoístas... son la ruina del país. Mirá, cuando estaba Menem que no les aplicaba retenciones, la sociedad rural lo aplaudía. A Alfonsín, lo silbaron. Y Kirchner ni fue". Sonaba convincente.
Más tarde, veo por la tele a los grupos de derechos humanos haciéndole un escrache al hijo de puta de Martinez de Hoz en el edificio Kavanagh. Decían las agrupaciones organizadoras: "apoyar al campo es apoyar a la política neoliberal de la triple A y el proceso, la política económica más terrible que impuso Martinez de Hoz". Entre mi suegro y los de derechos humanos, incliné la balanza en contra del campo.
Continuó el conflicto y para empeorar la situación Kristina salió a dar uno de sus insoportables discursos donde hizo gala de toda su soberbia. Uno de los discursos menos inteligentes de la historia argentina...quizás tan bochornoso y poco acertado como Herminio Iglesias quemando el cajón. Y tras la prepotencia y la soberbia del discurso de Cristina, mientras caminaba por Barrio Norte, comencé a escuchar las cacerolas. Llamé por teléfono a gente de Almagro y Villa Crespo, pero en esas zonas nadie se había adherido al cacerolazo.
Fue entonces que tuve un panorama más claro de la situación. Y recordé que los barrios que cacerolearon esta noche del 25 de marzo, Recoleta, Barrio Norte y Belgrano, sólo protestaron cuando les impusieron restricciones bancarias (el corralito). Una vez que tuvieron su guita y ya nadie les tocó el culo, se les acabó la militancia. Pero ahora que no pueden comprar carne ni vacacionar por las rutas del país sin sufrir los cortes , tuvieron un rebrote de militancia. Por otra parte, resulta extraño que los barrios populares no se hayan adherido al cacerolazo, seguramente tan disconformes con la situación como todos, pero dando muestras de una actitud más precavida e inteligente en lo que respecta a la alianza cacerolistica con los barrios más ostentosos.
Por el momento, sólo entendí que las opiniones frente al conflicto campo-gobierno toman un tinte clasista.
Pero a mi parecer lo que es más grave es la falta de negociación y solución del gobierno K.
La solución morcipolitana: crear un sistema que permita distinguir entre pequeños y grandes productores agropecuarios. Cuanto más grande es el productor, más rentenciones se le aplican y así evitamos favorecer a los monopolios y grandes inversores extranjeros. Claro que a Cristina y Nestor no les da ni la cabeza ni las buenas intenciones para buscar una solución como la que propone Chango Glamour.
Y por último, lo más sano, es que mediante el cacerolazo, venga de quien venga, se establece una forma casi instantánea de expresar disconformismo ante un discurso o medida del gobierno.
Salud!
Chango Glamour

La Foto: Egresadas del colegio católico "Adoratrices de la milanesa de soja"sacan a relucir su casi virginal bateria de cocina Essen.

Actualización:

Más tarde supe que el impresentable Luis D Elia y sus muchachos piKeteros concurrieron a Plaza de Mayo para amedrentar a los caceroleros fashion. Patética represión oficialista.
Concluyo: si no empezamos por el respeto a manifestar... ¿cómo va a terminar esto?

Eulogia Tapia

2008-03-10T06:45:00.000-07:00

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Su madre la llamó un día al grito de "Eulogia, Eulogia. Acaba de salir por la radio una zamba que te nombraba. Hablaba del blanco y de la caja". A través de este hecho de la vida cotidiana, Eulogia sabe que la letra de "La Pomeña" la tiene como protagonista de la inmortal canción.
La zamba musicalizada por Cuchi Leguizamón describe aquel carnaval en que la legendaria coplera venció al barbudo poeta Manuel Castilla en dos contrapuntos de coplas, el primero en el Bar la Flor del Pago, y el segundo cuando Castilla, todavía con la sangre en el ojo por la primera derrota, fue hasta el rancho de la familia Tapia a pedir la revancha. Allí se vio nuevamente derrotado por el ingenio coplero de la Eulogia(*). Ya resignado, al dejar La Poma, Manuel Castilla decidió plasmar sus derrotas en una poesía. Y así quedó escrita la historia que transformó a Eulogía Tapia en una leyenda. Sin embargo, ajena a la fama otorgada por la popular zamba que forma parte del repertorio de la mayoría de los intérpetes del folclore, Eulogia continua su tranquila vida de pastora en La Poma.

En Enero de este año, visité La Poma (Salta) y uno de mis planes era conocer a Eulogia. No lo logré, aunque un mes más tarde mi madre copió el itinerario y tuvo la oportunidad de llegar hasta la casa de Eulogia, charlar con ella y adquirir un libro (dedicado a mi nombre) con coplas populares que la coplera les vende a los turistas.

Al encuentro de ellas, mi madre y Eulogia, dedico este post (atrasdo) del Día de la Mujer.
PD: Y aquí, tras recibir el libro con dedicatoria de Eulogia, una coplita para mi novia.

Voy a cantar una copla,
una copla bien cantada
Eulogia Tapia me escribe
y a vos no te escribe nada.

Otros artículos sobre Eulogia Tapia

Eulogia, la reina el contrapunto (La Nación)
Salta y sus mujeres: Elogia Tapia, La Pomeña

Eulogia Tapia y Mariana Carrizo en Cosquin
Gracias a una vaca de la Eulogia (parición extraordinaria)

(*) No se sabe con certeza si Cuchi Leguizamón acompañó a Manuel Castilla en aquella visita a La Poma. Los artículos de La Nación se contradicen entre sí. Se apreciará la colaboración y el aporte de datos que enriquezcan la anécdota.

Escucha a Eulogia Tapia cantando coplas

Y para finalizar el post otra coplita popular, sin antes prometerles para el futuro más post sobre copleros y personajes del Noroeste de nuestro país.

Ya me voy, ya me retiro
de su presencia me alejo
me pondré a favor del viento
pa´que me lleve más lejos

...

El Show de Cristina International

2008-03-06T08:08:00.000-08:00

Increíble. Esta inepta viaja a Venezuela a mediar en el conflicto con Colombia y a pedir por la liberación de Ingrid Betancourt. ¿Y entonces?
Ineptísima Cristina, sabemos que te gusta viajar y figurar en la política internacional (con un triste papel irrelevante pero al menos figurar). Sin embargo, creo que en Argentina existen problemas domésticos de similar índole que aún no se han resuelto.

1. Aparición con vida de Julio Lopez
2. Conflicto con Uruguay por las papeleras

Cristina luce impresentable vestimenta que sólo sería calificada como sofisticada
por el buen gusto de su asesor de imagen Huguito "polo" Moyano.

Comienzo de clases

2008-03-04T06:00:00.000-08:00

Cuando tenga hijos los incentivaré a que encabecen una sublevación contra el horario escolar vigente.
Los niños tienen derecho a dormir como su biorritmo mande (es decir hasta las 9 am aprox).
Los anormales somos nosotros que nos levantamos cuando todavía no salió el sol, nos metemos en medios de transporte bajo tierra y viajamos hacinados rumbo a oficinas sin ventanas.
¡Y pensar que los madamos a la escuela para que el día de mañana ellos se levanten cuando todavía no haya salido el sol, se metan en medios de transporte bajo tierra y viajen hacinados rumbo a oficinas sin ventanas! Y ellos también levantarán temprano a sus hijos para que vayan a la escuela porque cuando mis nietos sean grandes necesitarán ir a trabajar y se levantarán cuando todavía no haya salido el sol, se meterán en medios de transporte bajo tierra y viajarán hacinados rumbo a oficinas sin ventanas.
Y así sucesivamente si nuestros niños no se sublevan algún día.

Chango Glamour

Milagros inesperados

2008-02-28T11:00:00.000-08:00

Parecía que se venía el diluvio universal. Desde las 6 am que no paraba de llover. A las 7, ya comenzaban a anegarse las calles. Mauricio se despertó por los truenos y vio la situación que se avecinaba. Levantó el teléfono y llamó a Gabriela: "¿Y ahora qué hacemos?", dijo desesperado.
"Sólo nos queda tener fé", dijo Gabriela entre lágrimas. Y así fue, porque Gabriela es una ferviente religiosa. Comenzó a rezar y a rezar. Mauricio se vistió, sin desayunar subió a su 4x4 y logró llegar hasta la casa de Gabriela, ya con el agua hasta las rodillas. Gabriela siguió rezando y rezando y le contó a Mauricio la historia del Arca de Noé. Mauricio miraba sin poder creer tan fabulosa historia. Por un momento se le iluminaron los ojos cuando se le ocurrió que podía irse con un yate a Temaiken, subir a todos los animales e inventar un fabuloso zoológico-arca para que disfruten todos los náufragos que pudiesen pagar la entrada. Pero la situación era grave, así que por un momento dejó de pensar en fabulosos negocios. Gabriela seguía rezando y rezando mientras Mauricio miraba por C5N cómo le llegaba el agua hasta el cuello a todos los porteños y a su ya denigrada imagen pública. Como no sabe rezar, Mauricio pensó en las cábalas del fútbol así que llamó a Bilardo para pedirle algún consejo. El narigón no lo quizo atender porque estaba ocupado evitando que la lluvia le deteriorara los videos del Mundial 86.
Mauricio deseperaba. En un momento pensó que si se venía el diluvio universal, iba a intentar usar el motorcito de la silla de ruedas de Michetti para hacerse una balsa con motor fuera de borda. Por un momento casi siente lástima al imaginarse a Gabriela ahogandosé mientras él se apropiaba del preciado e improvisado medio de salvación. Pero la fe mueve montañas y a las catorce horas, el sol salió para Mauricio y Gabriela. Emocionadísimos, ambos se abrazaron y Mauricio saltaba de júbilo entre los charcos mientras Gabriela daba trompos y coleadas.
Minutos más tarde, pasó la euforia y llegó la calma. Mauricio se dio cuenta de que su compañera de fórmula es realmente una Santa. En dos semanas, sus oraciones lo salvaron de dos catástrofes: el incendio de Mundo Cotillón y el Diluvio Porteño.
Con lágrimas en los ojos dijo: "Bendita seas, Gabriela".
Ya la está postulando para la canonización por estos dos milagros.

PD: La gorda Carrió está tan furiosa que adujo que "son milagros arreglados, como esas virgencitas que lloran sangre". Prometió pruebas y denuncias.

Chango Glamour
(en modo anfibio)

Bastard Weno Wenos Aires

2008-02-27T05:30:00.000-08:00

Ante la ola de incendios en Buenos Aires, declaró Macri:
¿Quién dijo que las cosas en Buenos Aires no iban a mejorar? Fíjense si no, que gracias a nuestro abnegado trabajo y medidas de prevención, en vez de tener otra Republica de Cromagnon, logramos que no haya ninguna victima en Mundo Cotillón. Imagínense lo que habría ocurrido allí si hubiese habido gente. Gracias a Dios que respondió a las oraciones de Gabriella Michetti, y a la preventiva primera medida de aniquilación de eventos populachos pseudoculturales, no había ninguna de esas banditas de marginales tocando. El rocanrol es peligroso, no más musica, teatro, ni cultura en Buenos Aires, por favor.

Evitar los peligros de la cultura es una actitud PRO.

Políticos argentinos cornudos

2008-02-22T13:57:00.000-08:00

El equipo de investigadores morcipolitanos salió por los pasillos y recovecos de despachos y oficinas para averiguar cómo reaccionaron los políticos más célebres cuando se enteraron que sus parejas les habían sido infieles. Claro que esto no fue tarea fácil, ya que los astutos políticos intentaron desviar el transcurso de nuestras investigaciones valiéndose de maniobras que fueron desde las amenazas, intentos de soborno y hasta propuestas sexuales indecorosas (para vos Adolfo “Y no C” que querías que te metamos esa enorme zanahoria). Sin embargo, los morcipolitanos somos astutos y supimos que todos los políticos se mostrarían bien predispuestos al momento de defenestrar la vida privada de sus archirivales. Y estas son las jugosas declaraciones que obtuvimos. Cabe aclarar que las fuentes nunca serán develadas y se han destruido todas las pruebas para mayor seguridad de nuestros informantes.

Blumberg: sumamente compungido fue ante el juez y le pidió el divorcio sin antes organizar marchas cada vez menos multitudinarias pidiendo fidelidad. Con muestras de entereza, sube al estrado para dar un discurso donde pide mano dura y justicia “…que le den como 30 años por adultera y si es posible que la apedreen y le den 80 latigazos. En este país no hay fidelidad. Y si llego a encontrar al que inventó las cárceles le doy pena de muerte porque gracias a esa idea ahora tenemos que mantener a todos los delincuentes que están presos”.

Cavallo: cuando se enteró que Sonia lo engañaba, dio una conferencia de prensa y lloró. Después se fue de putas a Italia y pagó con bonos de deuda del FMI. Acto seguido armó las valijas y se fue a dar Congresos sobre “Matrimonios felices para toda la vida” a Estados Unidos, Ecuador y Rusia. En estos eventos compara un matrimonio feliz con un modelo económico exitoso. A veces organiza charlas sobre “Matrimonios felices” junto a Hillary Clinton. Las charlas son bastante concurridas ya que los poco informados asistentes norteamericanos no saben que Mingo fracasó en ambas materias.

Macri: cuando se enteró que la Menditegui lo engañaba la secuestró en Casa Amarilla y se autopidió rescate. Adujo no tener esa suma de dinero y le pidió plata al viejo Macri para el rescate de Isabel. Con la guita que le dio don Franco le armó un gym y un spa a la Menditegui y la tuvo ahí hasta que quedó más buena que antes. Ahí llegaría el momento del usufructo así que llamó al amante de la adultera y le ofreció el servicio de acceder a visitas higiénicas con Isabel a cambio de una jugosa suma. También le propuso al amante que incorporase al proyecto y en calidad de socio a todas aquellas mujeres de su circuito íntimo y familiar: su madre, hermanas, su mujer, y otras amantes además de la Menditegui. A cambio, garantiza a las trabajadoras condiciones de trabajo dignas, en blanco y con obra social. El amante de Isabel acepta la propuesta, le paga a Macri sus encuentros amorosos con Isabel y además pone de trabajadoras sexuales a su madre, hermana, ex mujer y dos primas. Los pibes que concentran en Casa Amarilla dilapidan sus pocos ingresos en el burdel de Macri y su socio. Al tiempo Mauricio se desvincula del proyecto, y una vez obtenido el traspaso de la policía, ordena un allanamiento en Casa Amarilla y responsabiliza a su ex socio por todos los ilícitos. Finalmente confisca el burdel que él supo crear, le pone un cartel que dice “Cocodrilo” y se lo vende a Maradona.

Menem: cuando se enteró que la Bolocco lo corneaba simplemente negó todo: “Io no soi ningún coyupto… cornudo quise decir”.

Néstor Kirchner: cuando se enteró que Cristina lo cagaba llamó a Anibal Fernandez

Néstor: ¿Eshj verdad, Aníbal?

Aníbal. Y sí… lamentablemente sos el último en enterarte, Néstor. Igual no te calentés, ahora hacemos una encuesta con el INDEC y dibujamos unos números altísimos de infidelidad en el país, cosa que no quedes como el único cornudo.

Kirchner corta y llama a Cristina.

Nestor: Hola amor. ¿Eshj verdad lo que shjalió en todos los medios?

Cristina: Sí, Nestor, sí. Avivate.

Nestor: Pero amor, yo que te tuve shjiempre como una reina…

Cristina: Mira Néstor, si no pudiste agarrar el bastón presidencial correctamente… menos pudiste encontrarme el punto G.

Yabrán: cuando se enteró que su mujer lo engañó, simplemente le pegó un escopetazo en la cabeza. Buscó a una mujer parecida, y con la ayuda de cirugías, pelucas y pasaportes falsos se la llevó con él a la Polinesia. Al poco tiempo también le pegó un escopetazo a su “mujer clonada” porque le sacó una foto tomando sol en la playa.

Alfonsín: cuando se enteró que su mujer le adornó la osamenta salió al balcón y una vez más dijo la frase “la casa está en orden”.

Barrionuevo: todavía no se enteró que la Camaño le puso las guampas, pero si se entera le manda a su célebre asistente “El Rulo” para que la boletee y la entierre en Campana. No se rían. Esto es verdad.

Moyano: cuando se enteró que su mujer lo engañaba con camioneros de verdad, se puso su mejor camisa polo y a pesar de que eran las 4 am, llamó a Cristina Kirchner para una reunión urgente. Cuando se juntaron, Hugo dijo: Mirá, Cristina, si no me hacés un buen pete ya, mañana mismo empiezo con los paros generales y te desabastezco todo el país. A lo tuyooo…

De la Rúa: cuando le llegó la noticia de que su mujer lo engañaba pensó que era una joda para Tinelli, a lo que replicó: “Seguro que la mujer de ese muchacho, Laura, también lo engaña”. Cuando cayó en la cuenta de que Tinelli ya no hacia cámaras ocultas fue furioso a su casa para recriminarle el hecho a su señora, pero en el camino ya se olvidó a qué estaba yendo. Cinco horas más tarde, encontró el camino y llegó a su hogar, saludó a su señora con un beso en la mejilla y le pidió el diario y las pantuflas.

Duhalde: cuando se enteró que Chiche le metía los cuernos le chupó un huevo. Él no se anda con chiquitas. El cartel que pertenece no le deja tiempo para ocuparse de los tontos asuntos del corazón. No se rían. Chiche se siente sola y fracasada, y encima su archirival Cristina es presidenta pseudoevita y ella no. En cualquier momento se postula como nueva esposa de Yabrán.

Castells: cuando se dio cuenta de que los cuernos que le puso Nina no lo dejaban pasar por debajo de las pancartas hizo una huelga de hambre de 5 años y se dispuso a meditar sobre el asunto. Finalmente, se dio cuenta de que Estados Unidos es el culpable de todo y se fue a hacer un piquete a la embajada reclamando comidas rápidas para los hombres que ya no tienen mujer que les cocine.

Scioli: cuando todos se enteraron de que la Rabolini se serruchó a toda la Secretaría de Deportes, Daniel admitió, “No la culpo. Es que la hélice de la lancha no me cortó únicamente el brazo…”

Cristina: como en todo lo que hace, no fue nada original. Cuando se enteró que Néstor tenía el hábito de irse de putas a Comodoro Rivadavia, como muchas mujeres, se dedicó a reventarle la tarjeta a su marido, hasta que Néstor tuvo que aflojar con el cabarulo. De todas maneras Néstor la hizo muy bien y la puso de presidenta para poder irse a los puteros vip de Puerto Madero que el llama "cafés lietrarios". Sí, claro Néstor.

Esto no es todo, seguimos en las investigaciones. Si sabes de la reacción de otro político cornudo, no tenés más que dejarlo en los comentarios. Se garantizará total confidencialidad.

Chango Glamour
alguna vez cornudo, pero nunca chorro

El eclipse

2008-02-21T04:25:00.001-08:00

Anoche, 21 de febrero, en Buenos Aires pudimos ver un eclipse de Luna que no se repetirá hasta 2010.
Muy lindo sobre todo cuando la Luna se tornó de color anarajando. A veces aunque vivamos en Buenos aires, a la que llamo "la ciudad menos natural del mundo", la Pachamama se las ingenia para recordarnos que está debajo de tanto cemento y nos manda acontecimientos bellos como éste o la nevada del 9 de julio del año pasado (¿por el calentamiento global quizás?) .
Un abrazo y traten de no perderse los pocos eclipses en la vida.
Chango Glamour

Eclipse en Panamá

Eclipse en Santo Domingo
Eclipse en Seattle

Eclipse en Toronto

Eclipse en Uruguay
Silvina Luna, eclipsada por la imparable ola de nuevas vedettes

El OGT del verano

2008-02-19T09:17:00.000-08:00

Imágenes del último OGT Championship.
Aquí vemos a las, al menos parcialmente, bellas señoritas. Parcialmente porque sólo les vemos la espalda. Todas estas chicas militan el grupo OGT (Organización Gustosos Traseros) y hacen gala de su apreciado talento. Disfruten también del vuelo poético de la musicalización.
Según relata la crónica del irrelevante evento, la ganadora fue Florencia Tesouro, una tilinga portadora de un escultural cometrapo que supo lucir en un Gran Hermano (nadie se acuerda en cuál). Al parecer, la señorita ha ganado varios de estos torneos de devoción al cortachurros. Esmuy probable que en un futuro tengamos un record del deporte argentino similar a esos de los que nos supimos jactar por varias décadas como el quíntuple título de Fangio o las 14 defensas del título de Monzón. Quizás la señorita pueda mantener su invicto por varios Cometrapo Contest. Desconozco si su agraciada parte ostenta algún otro tipo de invicto. Lo dudo.

De todas maneras, para este humilde crónista, la coronación de Tesouro es injusta. Morcipolitan eligió otras asentaderas más sabrosas.
Aquí la ganadora moral del Bikini Open según Morcipolitan.

San Valentín nunca funcionará

2008-02-13T16:10:00.000-08:00

Inventos ridículos, si los hay, es celebrar el día de los enamorados y muchos “día de” más.

La esencia del 14 de febrero, según la costumbre anglosajona es pasar una velada romántica y maravillosa con tu media naranja. Obviamente, a partir de esto se gestó una movida comercial muy importante. También surgieron los detractores del día de Cupido, como el caso del sitio web Odio San Valentin, que contradictoriamente dice que la celebración consiste en una “movida de marketing”, aunque a la vez ellos venden unas simpáticas remeras para promocionar el sitio. ¿Visionarios del marketing del antimarketing? No, muchachos, eso ya lo inventó Mario Pergolini con su “rebeldía” y su programa "transgresor", donde piropean a Cristina Kirchner, le regalan anteojos negros a los famosos y algún piquito a las putarracas de la farándula (¡qué mérito! ¡idolos!)

Si embargo la velada romántica ideal continúa siendo una utopía de pareja. ¿Por qué? Simplemente porque una cosa es el agasajo romántico que soñaría la mujer y otra cosa muy diferente es el concepto que el hombre tiene sobre una noche ideal con su compañera. Para ilustrar las diferencias de conceptos, pasaré a mostrar un ejemplo del día de San Valentín ideal según un miembro de cada género.

Ellas	Ellos
Se siente agasajada si él le lleva el desayuno a la cama junto a un enorme ramo de flores.	Se siente agasajado si ella le trae el desayuno a la cama y el Olé deportivo.
Luego del desayuno, le encantaría que el le preparase de sorpresa un baño de inmersión con sales, música y velas.	Como se despertó al palo, aprovecha y le echa un mañanero, Se vuelve a dormir hasta el mediodía o mira algún partido de ligas europeas que no alcanzó a ver el fin de semana pasado.
Para continuar con su día soñado, le encantaría que él le cocinase carne de aves o pescado acompañado de verduras al vapor y salsa de queso crema light. La música: Sabina, obvio. Mientras el cocina, ella agarra el celular y le cuenta a su mejor amiga: “!Casi se muero cuando lo vi aparecer con ese delantal y gorro de cocinero!”	Kilómetros de asado, vacio y achura. Animales varios: lechón, cordero y chivito. Y nada mejor que tu mujer te haga el asado en tanga y tacos, mientras vos te bajas las primera botella de vino. La música: Horacio Guarany. Mientras ella pone más brasas, él le dice; “Uh, amor le digo a los pibes que vengan también. Total hay carne como para los gauchos de Güemes (mientras le dice esto, le da una nalgada feroz que deja marcada la impronta de su mano en el descubierto glúteo de la muchacha). Los pibes caen todos sin sus novias. Antes de que entren, él le dice: ¿Qué hacés en tanga? Ponete ropa… ¿o estás caliente con alguno de mis amigos? Todos ellos se emborrachan y cuentan las anécdotas de siempre.
Apenas terminan de almorzar, él la invita a pasear. Al salir a la vereda, ella ve un mateo repleto de osos de peluche. Los caballos están pintados de azul y el cochero toca temas de Silvio Rodríguez en violín. Cuando ella se repone de la emoción, van a dar vueltas por el Rosedal.	Después de contar las anécdotas de siempre, él y los pibes improvisan un partidito de fútbol en la vereda mientras ella lava los 14 platos. Cuando termina de lavar, ella los llama y le trae de regalo la Playstation que él tanto soñaba. Todos celebran eufóricos y llevan al anfitrión en andas. Mientras conectan la Playstation, algunos de los pibes van a buscar dos cajones de cerveza porque el picadito en la vereda los dejó con sed.
Mientras miran la puesta del sol, él le dice cuanto la ama y no dejan de besarse.	Él ganó varios partidos en la Playstation y ya se pudo comprar a Messi. Mientras, ella aparece con una picada para que acompañen los dos cajones de cerveza.
A la noche él la lleva a comer sushi a un restaurant japonés auténtico. Sobre el mantel escribe "Te amo" en japonés y le cuenta que estuvo practicando por semanas.	Él salió campeón del mini-torneo en la Play. Los pibes se despiden sin antes comentar que hacía mucho que no la pasaban tan bien. Ya agendan un día a la semana para juntarse a jugar siempre.
Después de la cena, vuelven a su casa. Apenas se acuestan dispuestos a hacer el amor, ella siente ruidos. Él se levanta, mira por el balcón y le dice que se acerque a ver lo que hay en la calle. La muchacha se asoma al balcón y los mariachis comienzan su serenata.	Ella lo invita a ver una peli y… sorpresa! Es una porno. Él ya la había visto antes a escondidas, pero lo que vale es la intención.
Prenden velas y hacen el amor como toda mujer sueña.	Ella le da el orto y se traga la leche.
Hacen el amor otra vez.	Él duerme.
Se dicen cuanto se aman y se duermen abrazados	Segundos después, despatarrado en la cama, él ya ronca como un burro. Con ese ruido infernal, nadie con sentido auditivo podría dormir. Ella no lo quiere despertar y se va a dormir al sillón.

Sea como sea su día ideal, pasen este San Valentín como mejor puedan. Y, ojota, pásenla bien con sus parejas el resto del año y todos los años.

Ahora les dejo un bolerito para apretar…

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Cristina Menem quiere inaugurar el tren bala

2008-02-08T07:09:00.000-08:00

Estoy tapado de laburo pendiente, pero este hecho me produce tanta indignación que no podía dejar de comentarlo rápidamente. Sepan disculpar lo improvisado.

Fuente Clarin:

La Presidenta defendió la construcción de los trenes de alta velocidad y comparó los cuestionamientos al proyecto con otros que se hacían a la construcción de Puerto Madero en el comienzo de los 90. Pidió comunicar "con rigor intelectual y honestidad profesional".

"Se ha dicho frente a esas inversiones importantísimas que estamos haciendo en trenes de alta velocidad que podrían solucionarse otras cosas", se quejó la mandataria durante el acto que encabezó en la Casa de Gobierno.
"Es importante que tengamos muy abiertas las cabezas e imaginemos un país diferente, porque si sólo miramos lo que nos falta" finalmente "no terminamos haciendo nada", afirmó.

Breve opinión morcipolitana sobre las declaraciones de Cristina Menem de Kirchner:

Para muestra falta un botón. Quienes tildan a Cristina de frívola y soberbia poseen toda la razón y justificación si ponen los ojos sobre este rídiculo emprendimiento.
¿Alguien podría decirme cuál es la utilidad de un tren de bala a Mar del Plata (en mi opinión uno de los peores lugares del país para hacer turismo)?
Cristina dice que "no debemos fijarnos en lo que nos falta". Entonces fijémonos en los que tenemos y es paupérrimo. Pongamos de ejemplo el tren llamado "El gran Capitán" que recorre toda la Mesopotamia. ¿No te enteraste Cristina Menem que ese tren transporta a miles de pasajeros y que los viajes de estas personas (que vienen por motivos de trabajo o de salud. No hacen turismo) duran más de 50 horas debido a los problemas mecánicos? Todos ellos merecen un servicio al menos decente, no les hace falta un tren bala, aunque sería hermoso que lo tuviesen pronto.
¿Y qué me dicen de los pasajeros del Sarmiento y el Roca? Desde Morcipolitan" aquí, Cristina, la invito a tomar cualquiera de estas dos líneas en horario pico. Si en el itinerario siente alguna "apoyadita", no es porque usted les resulte atractiva a los pasajeros sino porque es imposible moverse adentro de los vagones.
Aquí, Señora Cristina Fernandez le adjunto unos enlaces sobre interesantísimos artículos que muestran los padeceres de quienes intentan viajar a la Mesopotamia en tren. !Que los disfrute y deje un poquito de hacer negociados tan turbios!

"El Gran Capitán volvió a llegar a destino con importantes demoras"

"El tren lento: el Gran Capitán llegó casi un día más tarde"

Y aqui les dejo al mentor de Cristina, ese que proponía viajes a la estratosfera... ¿se acuerdan?

Gracias por la magia.
Chango Glamour

A minutos de la definición Hilary - Obama

2008-02-06T15:16:00.001-08:00

"Ojalá que gane el negrito. Hilary ni siquiera saber hacer buenos petes."
Monica Lewinsky

Gane más de $5.000.000 al año sin grandes esfuerzos

2008-02-06T06:33:00.000-08:00

¿Cómo se logra? Es lo que todos nos preguntamos.
El mediocre argentino promedio se rompe el culo trabajando 10 horas por día y no logra pasar a una categoría de Monotributo superior a $50.000 de ingreso anual. Por eso, no la superamos, por mediocres. Por eso no ganamos más dinero. Pero como en todo, hay excepciones

Ahora admiremos el caso de este exitoso matrimonio de Santa Cruz. No sólo acrecentaron su patrimonio en 5.781.195 pesos sino que ambos se dieron el lujo ser presidentes de la República Argentina. Ellos son diferentes, exitosos, distinguidos, inteligentes. Por eso merecen conducir el destino del país que habitamos.
¿Se imaginan lo que sería el país al mando de alguien que no gana más de $2.500 mensuales y encima no puede ahorrar para aumentar sus arcas personales? Por eso estoy tranquilo, porque si ellos lograron acumular esa suma con un mero sueldo de 13.500 pesos, seguramente podrán hacer lo mismo con el tesoro nacional, y luego con el patrimonio de todos los habitantes de suelo argentino.
Gracias a ellos dos, Argentina será un país sin pobreza.

¿Cómo hacerse rico en Argentina sin esfuerzos?
Algunos artículos para la ilustración del mediocre argentino promedio

1.Kirchner dobla su sueldo por decreto
2.Aumento del patrimonio de Kirchner durante su presidencia

Abiso clazifikado

2008-02-06T05:34:00.001-08:00

Anoche estaba leyendo avisos clasificados virtuales. Cosas aburridas si las hay. Pero ver esta innovación ortográfica, me arrancó una estruendosa carcajada involuntaria, casi un acto reflejo.
Luego, me tomé el asunto con la mayor seriedad, como corresponde cuando uno lee avisos clasificados. ¿Sería una burda imitación de la famosa cadena hotelera? ¿Habría el propietario adoptado el cambio ortográfico intencionalmente como se hace con los electrodomésticos que se venden en Ciudad del este?
Creo que la única conclusión que me queda es que el acatamiento a las reglas ortográficas no es un indicio de prosperidad económica. Y si no, miren a Jacobo Winograb.
PD: Si alguien se alojó en el Yerathon, por favor coméntenos su experiencia.

Alive

2008-02-01T13:38:00.000-08:00

Finalmente regresé.
El motivo de mi ausencia no fue otro que un largo mes vacaciones.
También quiero aprovechar la oportunidad para agradecer las decenas de mails que se preguntaban si seguía vivo o si me encontraba agonizando por haber mezclado sandía con vino o coca diet con mentos. También podría haberme muerto si hubiese estado aquí el día de los 39 grados de sensación térmica.

Como todavía no quiero reconectarme al estilo de vida porteño, el subte, los noticieros y los políticos les muestro algunas fotografías panorámicas que tomé en las vacaciones.

Un abrazo,

Chango Glamour

Sandía con vino: te morís

2007-12-17T10:50:00.000-08:00

Anoche cenábamos en familia y surgió un tema de conversación que derivó en las combinaciones gastronómicas fatales. Sin duda el mayor mito es el de la combinación de sandía con vino. Conocí personas cuyo afán por el rigor científico los llevó a poner en juego su propia vida con tal de realizar la comprobación empírica. Sobrevivieron y algunos sólo padecieron una leve molestia estomacal. Sin duda fueron "conejillos de indias" afortunados (o quizás mitómanos). Yo creo ciegamente en el riesgo de mortalidad que acarrea el hecho de disfrutar de estos dos manjares al mismo tiempo. También creo en otras combinaciones mortales como cerezas con leche e higos con helado. Es más, puedo atribuirle la muerte de Victor Sueiro a cualquiera de estas tres azarosas y desafortunadas combinaciones. ¡Por fin Victor! (dicho sea de paso, Victor habrá sido bastante garca, chanta y facho porque era amigo del Negro Gonzalez Horror).
Sin embargo, mi cuñado me mencionó una combinación de la que no tenía conocimiento: Coca Diet y las pastillas de menta "Mentos" y además me sugirió que buscara los videos en YouTube.
Y encontré esto:

Chango Glamour

Chau Hominis

2007-12-10T09:44:00.001-08:00

Hoy recibí mi factura de la prepaga y antes de abrirla ya sabía que se venía un tarifazo.
Me di cuenta por el ancho del sobre. Es que cuando la tarifa no se incrementa sólo envían la factura, pero ante cada aumento y/o inclusión de copagos, el grosor del sobre aumenta porque trae una carta adjunta.
La carta portadora de malas noticias (para ellos) cita:

Nos dirigimos a Ud con el objeto de comunicarle nuestra preocupación y posición ante los constantes incrementos observados en los costos de las prestaciones médicas.
(Yo les diría: "sí, qué pena ganarán un poco menos.")

Como es de público conocimiento y nada ajeno al resto de la economía, el sector dedicado al cuidado de la salud sufrió un fuerte impacto en sus costos. Esto fue provocado por los incrementos producidos en los rubros "honorarios", "medicamentos", "insumos" y "equipamiento tecnológico" de uso médico.

Otro punto a destacar es el aumento del 21% en los costos salariales a raíz de los acuerdos suscriptos para el personal de Sanidad.

En virtud de lo expuesto, nos vemos obligados a efectuar un incremento de hasta el 24% sobre el valor de la misma, el que tendrá vigencia a partir de la facturación del mes de enero de 2008 conforme a la resolución 175/2007 de la secretaría de comercio.

(¿sólo del 24%? no se preocupen muchachos, yo los voy a ayudar a que puedan seguir en la vida sin ver afectados sus bienes gananciales)

Esperamos contar una vez más con vuestra comprensión.
(Yo les contesto: ¿Habeis creido que soy un necio? Contad comnigo en este mínimo tarifazo.)

La carta la firman desvergonzadamente (y quizás coercivamente por órdenes "de arriba") por Mariela Barraud del Dpto de Atención al Socio y Gastón Pezzella del Dpto Comercial.
Así que a estos dos funcionarios anónimos les comunico:

Mariela Barraud y Gastón Pezella:
Apenas recibí la carta que comunicaba el aumento de los servicio de Hominis, decidí darme de baja. Ojota que si todos los usuarios de Hominis hacen lo mismo, Uds, como empleados directivos, se pueden quedar en la calle disfrutando de una mínima indemnización que sólo les servirá para ponerse un maxikiosco en sociedad.
Piénsenlo! Quizás miles de usuarios se desafilien. También existe la posibilidad de que ustedes apelen a su sensatez y absorban el total de los incrementos.
Os saluda con gallardía quijotesca.
Chango Clamour

Bueno, la cosa es que llamé y le comuniqué mi decisión a una gentil señora que me atendió.
Me preguntó: ¿tuvo algún problema?
"No. Sólo que el aumento del 24% me parece excesivo", contesté.
"Awhhhh", se límitó a decir con un tono casi japonés.

Hominis ya tiene un afiliado menos.

Parte 2
Cenando con dos amigas bien informadas (ya en 2000 me habían anticipado la caída de de la Rúa a meses de su asunción y me les cagué de risa en la cara. ¡Qué boludo soy!) me dijeron respecto a Cristina, que dicho sea de paso asume HOY:
"A esta le van a hacer explotar una... le van a poner la hiperinflación."

Espero que mis dos informantes se equivoquen (no por simpatía a Cristina sino por nosotros, los laburantes).
Lamentablemente, si pienso en la carta que recibí hoy y en las que recibiré, me invade la decepción porque en Argentina siguen existiendo los grupos económicos nefastos que no dejan gobernar ni distribuir equitativamente los ingresos.

Creo que si intentamos boicotear estos tarifazos podemos ayudarnos a nosotros mismos.

Chango Glamour

La Gran Gollum

2007-12-05T02:46:00.001-08:00

Guillermo Vilas sigue con los festejos de Halloween.

(Shift+clic sobre la imagen para agrandarla)

Chango Glamour

Que se vayan todos...

2007-12-04T05:44:00.000-08:00

¡Que se vayan todos los habitantes que tengan para sacar un boleto de avión!

Para quienes tengan tiempo libre para amargarse, pueden entrar a la página del Senado y ver los mandatos de viejos conocidos para caer en cuenta de la terrible impunidad de la que somos cómplices. Empecemos por el más conocido:

Senador Nacional Carlos Saúl Menem

Senador Nacional por la Provincia de La Rioja

Bloque Federalismo Y Liberacion

Partido Justicialista

Período 10/12/2005 - 09/12/2011

mail: carlos.menem@senado.gov.ar

Curriculum Vitae

Curriculum No Disponible

Chango Glamour acota:

En realidad debería decir "fundió el país entre 1989 y 1999".

Senadora Nacional Hilda Beatriz González De Duhalde

Senadora Nacional por la Provincia de Buenos Aires

Bloque Justicialista Para El Dialogo De Los Argentinos

Partido Alianza Frente Justicialista

Período 10/12/2005 - 09/12/2011

mail: hilda.gonzalez@senado.gov.ar

Curriculum Vitae

FORMACIÓN ACADÉMICA:

Maestra Normal Nacional. Colegio Nacional Almafuerte, de Alejandro Korn, Provincia de Buenos Aires. 1965.

Martillero Público. Colegio Público de Martilleros de Lomas de Zamora.

Chango Glamour comenta:

Claro ¿cómo no va a rematar el país si es martillero público?

Senadora Nacional Alicia Margarita Antonia Kirchner

Senadora Nacional por la Provincia de Santa Cruz

Bloque Pj Frente Para La Victoria

Partido Frente Para La Victoria

Período 10/12/2005 - 09/12/2011

mail: alicia.kirchner@senado.gov.ar

Chango Glamour opinó:
"La Hermana DE" ¿hasta cuándo vamos a estar dirigidos por parentelas políticas?

Senador Nacional Carlos Alberto Reutemann

Senador Nacional por la Provincia de Santa Fe

Bloque Pj Frente Para La Victoria

Partido Justicialista

Período 10/12/2003 - 09/12/2009

mail: reuteman@senado.gov.ar

Curriculum Vitae

Chango glamour pensó:
Otro deportista apadrinado políticamente por Carlos Menem...

Senador Nacional Adolfo Rodríguez Saá

Senador Nacional por la Provincia de San Luis

Bloque Justicialista San Luis

Partido Alianza Frente Justicialista

Período 10/12/2005 - 09/12/2011

mail: adolfo.rodriguezsaa@senado.gov.ar

Distinciones

- “Gobernador del Año” – Marzo de 1987.

Distinción otorgada por el Comité de Distinciones Internacionales de la ORGANIZACION MUNDIAL DE LAS NACIONES – 30/03/1987 – (Premio compartido con el Sr. Gobernador de la Provincia de Córdoba, Dr. Eduardo César Angeloz).

- “Visitante Ilustre” – Ciudad de Los Ángeles, California – USA. – 6 de Abril de 1989 – Distinción Otorgada por Tom Bradley, Alcalde .

Chango Glamour quedó con la intriga:

"Me gustaría saber si Schwarzenegger lo conoce y si planea seguir su ejemplo para perpetuarse como gobernador de California".

Senador Nacional Ramón Eduardo Saadi

Senador Nacional por la Provincia de Catamarca

Bloque Pj Frente Para La Victoria

Partido Justicialista

Período 10/12/2003 - 09/12/2009

mail: ramon.saadi@senado.gov.ar

Curriculum Vitae

Estudios Universitarios

Es Graduado de la Universidad de Buenos Aires con el Título de Abogado. Fecha de Graduación: 25 de Abril de 1977.

Chango Glamour reflexiona:
No hay duda. A este país lo van a salvar los abogados y contadores.

Senador Nacional Rodolfo Terragno

Senador Nacional por la Ciudad Autónoma De Buenos Aires

Bloque Radical Independiente

Partido Unión Cívica Radical

Período 10/12/2001 - 09/12/2007

mail: terragno@senado.gov.ar

Curriculum Vitae

Chango Glamour se plantea:
Uno de los últimos radicales en peligro de extinción. ¿Hasta cuando intentarán?

Senadora Nacional Cristina E. Fernández De Kirchner

Senadora Nacional por la Provincia de Buenos Aires

Bloque Pj Frente Para La Victoria

Partido Alianza Frente Para La Victoria

Período 10/12/2005 - 09/12/2011

mail: kirchner@senado.gov.ar

Chango Glamour se preocupa:
Y esta comparte la casilla de correo electrónico con el marido.
¿Será porque no sabe cómo se crea una?
Bueno, crear una cuenta de correo no es tan fácil como dirigir el destino de un país

¿Qué nos espera para 2011?

A la altura de las circunstancias

2007-12-04T05:07:00.000-08:00

El vicepresidente saliente y gobernador electo Scioli se despidió de su rol como titular del Senado con una actividad a la altura de su capacidad intelectual y su compromiso político.
"Es que cuando uno ya resolvió todos los problemas de un país, no le queda más que apelar a toda su creatividad. Por eso inventé el premio Sarmiento para figuras destacadas del deporte y el espectáculo", declaró a Morcipolitan el manco del Senado. Esta vez, fue el turno de la diva de los almuerzos Mirta Legrand de Tynaire.

Además de la mención honorífica, Mirta recibió de parte de Daniel cremas de belleza y un provocativo conjunto de ropa interior elaborados por Karina Ravolini. "Espero que me envíes alguna fotito de cuando lo estrenes, viudita pícara. Mi mail es fistfucker@senado.gov.ar", le susurró al oído un osado Daniel.

Chango Glamour

Medidas cosméticas

2007-12-01T11:43:00.000-08:00

Leyendo un post del blog 2 papiros, me topé con una fotografía casi tan impactante como habrán sido las imágenes del momento en que encontraron a "el Adolfo" Rodriguez Saa en el telo "Y... no C" con dos chicas que le metían una zanahoria en el culo (técnicamente se dice "sodomización mediante el uso de un tubérculo de textura leñosa"). ¿Du iu rimember de episod?
La foto en cuestión comparte la temática anal, pero esta vez se deja ver como impronta en la cara sin maquillaje de la presidente electa de los Argengiles.

(La bruja virola y un híbrido entre Chirolita
y la estatua de Tristán recientemente desaparecida del museo de cera de la Boca)

Perdón lector, espero que se haya repuesto. Prosigo.
La imagen a cara lavada ha generado cierta controversia respecto a los límites de la ética periodística. Algunos lo consideran un medio no válido para criticar al matrimonio K.
Yo no me hago ese tipo de planteos. Simplemente opino que la foto refleja las medidas cosméticas de los mandatos KK (Kirchner-Kristina).

Y ahora les dejo un chivito de nuestro sponsor "Kristina Make Up"

Kristina Make Up tapa todos esos defectitos que no querés ver.
Usalo para tapar:

* Desnutrición y mortalidad infantil
* Despojo de las tierras de comunidades aborígenes. Muerte de aborígenes por desnutrición.
* Subvenciones a empresas de transporte público y falta de inversión
* Julio Lopez, primer desaparecido en democracia.
* Venta de miles de hectáreas de terrenos fiscales que los inversores extranjeros adquieren a precios módicos.
* Ineptitud, papelones y papeleras en las relaciones bilaterales con Uruguay
* Vista gorda frente a las papeleras instaladas en la mesopotamia argentina
* Skanska
* INDEC y la inflación por las nubes
* Reducción del poder adquisitivo de la clase media

¡Y tapa todos esos "defectitos" que no querés que se noten!
Pedíselo así a tu asesor de imagen amigo: Kristina Make Up - Kosmetik Mirakle

Chango Glamour

No me copien, soy el chango

2007-12-01T11:18:00.001-08:00

Sres blogueros:
Pónganle onda. Si se inspiran en un post que leyeron en Morcipolitan, o si lo desean copiar y/o adaptar, por lo menos compensen la falta de creatividad con una mención o link al post original.
Se agradecerá el buen gesto. Me voy a leer Shimriti, el último de Bucay.

Bucay declaró al respecto "Lo admito. Nunca me imaginé que los pelotudos que leen mis libros se iban a dar cuenta de que le chorié páginas y páginas al libro de una gallega. Igual, si es el final de mi carrera no me interesa. Siempre me las voy a rebuscar para levantarme pendejas."

Googleros morcipolitanos

2007-11-22T08:43:00.000-08:00

Un dato muy curioso que descubrí cuando revisaba las estadísticas de este blog.
Muchos de los lectores que llegaron aquí en los últimos días lo hicieron a través del motor de búsqueda de Google. Lo que me resultó hilarante era cuán diferente es el contenido de este blog de los contenidos non-sanctos que buscaban los fortuitos lectores. Me imagino su decepción al entrar a esta página.

Las búsquedas que me resultaron más graciosas y fetichistas fueron:

Travesti desnuda

Travesti telma

La chica que trabaja con Chiche Gelblum

Chicas con pantalón chicle

Laiza la gata

Glúteos de chicas

Reproducción sexual equinos

Mujer solitaria

Pajina de porno por haber y video gratis (jaja buscó pagina con “j” qué maestro)

Chicas ardientes

Un buen culo travesti

Irrumación

Eyaculador

Tortuga hornalla

Al comentarle esto a mi compañera, que cuenta con rudimentarios conocimientos informáticos me respondió: “Ah, pero Google es una cagada. Ponele que un turista busca el Café de los Angelitos (el de tango) y llega a esta página por tu Café de los Angelitos Morcipolitanos. Es cualquiera”. Bill Gates ya está pensando en contratarla.

Por último, a todos aquellos que llegaron hasta aquí por error, mis condolencias por la frustración googleana. Espero que en el futuro pasen a leer un poco.

Por otro lado manifiesto mi alegría por ver toda la gente que llegó buscando “Atahualpa Yupanqui”. Y para quien buscó “veterinaria gato que se atraganto con un hueso de pollo”, espero que todo haya salido bien.

Chango Glamour

Morcipolitan también sabe exactamente lo que uds. están buscando.

No hay monedas

2007-11-22T07:51:00.000-08:00

El día martes acontecieron varios hechos en mi vida cotidiana que me demostraron que realmente NO HAY monedas.

En primer lugar, pasé por la fotocopiadora de Nito a las 9 am y vi como el cartel que hacia referencia a la escasez del preciado acuñamiento había cambiado en forma y contenido. Hace unos meses era un diminuto papelito en el mostrador que decía: "Por favor abone las fotocopias con monedas" pero esa mañana, el pequeño papel ya se había transformado en un póster de cartulina que rezaba “Fotocopias ÚNICAMENTE con monedas”. Saqué dos míseras fotocopias pero en mi haber sólo contaba con una moneda de 0,25 así que decidí dejarles el ínfimo vuelto a Nito y su señora, quienes por prudencia prometieron reintegrarme el monto en el futuro. Media hora más tarde, desciendo a las entrañas del subte B y las dos boleteras habían improvisado dos cartelitos que me recordaban a los problemas matemáticos de la escuela primaria. Decían “Por cinco pesos le damos 8 pasajes” y otras sucesivas funciones matemáticas que favorecían al pasajero. Una mujer le preguntó el motivo del cartel a una de las boleteras promotoras y ésta le respondió que se debía a que el transporte de caudales no les había facilitado monedas.

Ya en la tarde, compré dos kilos de supremas en una carnicería de la cual no soy cliente habitual. Me sorprendió el amplio surtido del local que hasta contaba con enormes cabezas de cerdo y patas de pollo (cuando digo pata no hablo del muslo sino de esto) que podrían ahuyentar a clientes impresionables. Le pregunté el precio por kilo de suprema rebozada y el carnicero me respondió que costaba $9. "Dos kilos, por favor" le dije. Luego de una minuciosa de selección de presas para llegar al peso exacto, el avaro carnicero me aclaró: "18 con 40. Sobraron 45 gramos”. Sin salir de mi asombro por el riguroso afán ganancial del carnicero y totalmente decepcionado por no haber recibido la casi extinta “yapa” de los comerciantes, le facilité un billete de $20 con la horrible y rosada cara del restaurador de las leyes. A esto, el ya desvergonzado carnicero me dijo: ¿No tenés cuarenta centavos? A lo que pensé: Sí ¿y no querés que atienda el boliche por vos? Sin embargo, respondí lo más ridículo y disparatado para que se dejara de amarretear: “No. Ni siquiera tengo bolsillos en el pantalón” al mismo tiempo que le mostraba los laterales de mi short de fútbol desprovistos de todo tipo de receptáculo.
Con una mueca de disgusto, el minucioso faenador me extendió un billete de dos pesos como vuelto. Seguramente, al pensar en los 45 gramos de forzada yapa de suprema rebozada, no pudo conciliar el sueño esa noche.

Las monedas son un bien preciado por el mero hecho de que es la única forma que tenemos los porteños para transportarnos en colectivo. Claro está, las empresas de transporte y los mismos colectiveros sacan su ventaja de esto, ya que proveen el metal acuñado a comercios y empresas, a cambio de una diferencia de cambio favorable.
Seguramente algún obtuso planteará que esto es inmoral. Yo creo que no hay nada de inmoral en este accionar, ¿o acaso alguien plantea que las casas de cambio y los bancos que proveen euros y dólares son inmorales por quedarse con cierta diferencia?

Las únicas soluciones a este problema quedan en manos de nuestros infames dirigentes: Acuñar más monedas o crear un sistema de tarjetas magnéticas para viajar en bondi.

Necesito guita para birra, faso y putas
(che al menos no te estoy forreando)
Y ahora manguea billetes de dos pesos.

No lo digas en papel

2007-11-15T07:39:00.001-08:00

Papiro Morcipolitano contra las pasteras.

Tipo telegrama porque estoy apurado.
Hoy un amigo inició sesión de su Messenger con el mensajito www.botnia.com.ar así que decidí entrar.
La página es una sátira a los sitios web institucionales. Posee textos muy irónicos e inteligentes que reflejan las verdaderas intenciones de los directivos finlandeses. Sobre el costado izquierdo, también hay "publicidades" ficticias sobre remedios para amenizar los problemas de salud que generará Botnia. También posee opciones para que la gente se exprese en contra de la pastera. Un intento más por derribar este montruo.
La consigna más piola me pareció una que dice "No lo digas en papel". Espero que otros blogueros se unan a la causa. Quienes no tienen blog también pueden subir las fotos al sitio o aunque sea ponerlas en la "fotito" de su messenger, yahoo, skype, etc.
Si sumás a tu blog, deja el hipervínculo en los comentarios :)
NO A LAS PAPELERAS

PD: Les dejo "Río de los pájaros" por Jorge Cafrune.
El Uruguay no es un río es un cielo azul que viaja...

jorge cafrune-rio ...

Chango Glamour

Pequeños universos

2007-11-13T13:09:00.000-08:00

Después de mucho tiempo hago un "post feliz" sin personajes desdeñables sino todo lo contrario.
En esta oportunidad quiero mencionarles un programa del Canal Encuentro, que dicho sea de paso, posee una programación que en general es muy buena (UN logro del los funcionarios políticos, al fin!). Este canal me ha hecho reconciliar con la televisión (aunque sea por cable) y me deja la leve esperanza de que pronto se encamine la programación televisiva y se recupere la calidad que lograban viejos programas como "La aventura del hombre" o "Historias de la argentina secreta", que se realizaban antes del cataclismo cultural de la década menemista.
Mi programa preferido de Encuentro es "Pequeños Universos", conducido por el admirable músico misionero Chango Spasiuk. Ver al conductor compartir la vida cotidiana de los músicos de todas las edades no me genera más que sana envidia y me trae el recuerdo de "músiqueros" que conocí en viajes por el interior del país.
"Pequeños Universos" recorre puntos diversos de Argentina para mostrar una misma temática: la música autóctona de cada provincia o región, los instrumentos, los músicos, las tradiciones y el legado cultural para las nuevas generaciones. Para reforzar el concepto, Spasiuk nos muestra principalmente a niños en su proceso de aprendizaje casi innato. Claro está, estos niños tienen una visión muy alejada de los emprendimientos artisticos-marketineros como los de Soledad Pastoruti o el Chinito. Es que el objetivo del programa no es reflejar la música como emprendimiento laboral sino mostrarla como patrimonio de la cultura, la identidad y la expresión del mismo sentir. Al formato del programa también siempre se agrega la visión del maestro o de quienes inculcan el género musical autóctono a las nuevas generaciones. Al concluir, el programa enmarca la pluralidad de generaciones presentes en eventos tradicionales y comunitarios.
¡Así da gusto ver tele!

Chango Glamour

Gesto del Vaticano [actualizado]

2007-11-10T07:42:00.000-08:00

Bertone: "Manu Veritas" ("que linda manito que tengo yo" en latin)

10 de noviembre
Según trascendió, tras la reunión el vicepresidente Daniel Scioli criticó duramente la ostentación del Vaticano...

12 de noviembre
Bertone, el enviado del Vaticano, salió al cruce de las declaraciones del vicepresidente Scioli.
"Al manco le hicimos la cruz desde el funeral de Juan Pablo II"

Scioli "inmortaliza" el entierro de Juan Pablo II
(Hacé clic en la imagen para agrandarla)

PD: Daniel, no pases más situaciones incómodas como la de la foto. Mirá aquí el próximo regalito morcipolitano para el Motonauta Scioli.

Chango Glamour

Melodía de...emprendimiento inmobiliario

2007-11-06T06:21:00.000-08:00

Ayer 6 de noviembre, como si alguien necesitase de una obra de arte para reivindicar el género, se trasladó por varios puntos de Buenos Aires el “Monumento al Tango”. Es que el Tango no necesita reivindicación para los tangueros de ley sino para quienes ven en el género un nuevo emprendimiento económico favorable a partir de la devaluación del peso y del arribo de una marejada de turistas. Por esto último es que se eligió la ubicación definitiva: Puerto Madero. El comité Pro Monumento al Tango (sí, se llama así) descartó opciones más legítimas pero menos rentables: Barracas, Pompeya, La Boca, Almagro y Abasto, donde se crió un tal Gardel.

Y aquí va la pregunta a los lectores: ¿alguno sería tan gentil de acercarme una letra tanguera que mencione el reciente emprendimiento inmobiliario de Puerto Madero, o del Puerto Madero de antaño?, ¿qué me dicen si pensamos en los grandes músicos y letristas del género: alguno de ellos nació allí y se inspiró en sus paisajes semejantes a los de San Diego, California?

Y aquí les dejo una foto del Comité Pro Monumento al Tango y más abajo "el mudo" cantará Melodía de arrabal.

Chantas for Export: no tienen mucha pinta de arrabaleros que digamos sino que parecen salidos de una publicidad de Corega Tabs o de alguna una AFJP.

¡Último momento! Nuevos proyectos del Comité Pro Monumento al Tango.

1) La estatua de bronce de Carlos Gardel ubicada en el cementerio de la Chacarita será reemplazada por una estatua viviente del morocho del Abasto, y a diferencia de la escultura de bronce, no aceptará claveles ni cigarrillos como muestra de devoción sino dólares y euros. La bóveda con los restos mortales de Carlitos será reubicada en el arenero de Plaza Cortázar (ex-Serrano).

2) El monumento a Osvaldo Pugliese y su orquesta (ubicado en Corrientes y Drago) será trasladado al Tigre y se transformará en un parque temático para niños. Si algún turista norteamericano pregunta: “Oh, io quiero saber si Pugliese era simpático de partido comunista”, la respuesta será un rotundo “No.”

3) Todos los albergues transitorios (telos, en lunfardo) deberán ofrecer como opción las habitaciones de temática arrabalera con sus correspondientes farolitos y disfraces de malevos y percantas. De lo contrario se aplicarán fuertes multas al establecimiento.

4) Todo club de copas deberá ser regenteado por madamas, a la vieja usanza.

5) Todo ciudadano porteño que camine por calle Florida deberá hacerlo con funyi y lengue. Las mujeres deberán usar zapatos de taco aguja, ligas y rodete al estilo Evita. Aquellos que no cumplan con la disposición irán directo a la gayola.

6) Se deportará a todo porteño que no sepa bailar tango ni hablar en lunfardo.

7) Se demolerá la Villa 31 de retiro y se construirán conventillos VIP con todo el confort y los equipamientos de la vida moderna que los turistas merecen.

8) Se declarará al Tango electrónico como Patrimonio de la Humanidad.

9) Se lanzará y exportará la línea de tónicos rejuvenecedores “Polaco Goyeneche”.

10) Gerardo Sofovich estrenará su Opera prima en calle Corrientes “La tanguera y el travesti” con Adriana Varela y Florencia de la V. Ningún argentino podrá revelarle a un extranjero quién es la tanguera.

11) Cacho Castaña será declarado Ministro de Cultura. Es deber de todo porteño ocultar la discografía perteneciente a la etapa bailantera del cantante.

Ahora, sí, lo mejor para lo último.

Gardel - MELODIA D...

PD: Y si no queres leer el artículo sino escucharlo, hacé clic en el botón de reproducción de Sonowebs y "Miguelito" te lo leerá.

Novedades de un viernes

2007-11-02T17:44:00.000-07:00

Les dejo algunas buenas nuevas cortitas de Morcipolitan

Dale un descanso a tus ojos

Ahora, Morcipolitan cuenta con un nuevo Widget (o artilugio).

Al final de cada post, verán una barra de reproducción. Al presionar "Play" un gentil muchacho cibernético llamado Miguel les leerá el yexto del post. Deben tenerle paciencia, porque Miguel habla un poco raro. Necesita unas cuantas clases de foniatría. Por otra parte, su pronunciación del inglés no tiene nada que envidiarle a la de Domingo Cavallo. En lo personal, creo que Miguel lee como hablaría Cortazar si intentase hablar en castellano neutro.

“Miguelito” les permitirá descansar la vista a unos cuantos (me incluyo) y además facilitará el acceso de personas con problemas visuales (Borges, abstenerse).

Ya inauguró el Café de los Angelitos Morcipolitanos

Sobre su derecha, podrán ver las fotos de los gloriosos integrantes del Café de los Angelitos Morcipolitanos. Dicen que si abrís tu corazón y hacés memoria para dejarles un mensajito, estos angelitos hacen muchos nuevos milagros argentinos. Putealos bien puteados. A fin de año, se sorteará un Morcipán para los autores de las siguientes categorías de insultos:

1) Puteada más original

2) Puteada más intimidante

3) Puteada más literaria u poética

Siguen las recetas. Hoy: Ensalada siome.

Y como se viene el calor, les dejo una receta fresquita de mi invención llamada “Ensalada Siome”, dedicada a los muchachos de la Vaca Multicolor, que no saben cocinar. No es ninguna ciencia. El único secreto obvio (salvo para los siomes) es sacarle el contenido líquido a las latas.

Ingredientes

Derecha: ingredientes. Izquierda: Telma, la ayudante, muy interesada en el Jurel.

Zanahoria rallada (3)

Tomates (6)

Espinaca (medio atado)

Cebolla blanca (1)

1 lata de choclo en grano

1 lata de jurel o caballa

Condimentos: aceite de oliva, vinagre, tomillo y sal.

Rinde como cuatro porcione’ rinde y te sale quince peso masomeno.

Aquí fotos de mi obra de arte.

Esta es la ensalada sin revolver.

La Ensalda Siome en todo su esplendor.

Un Caleidoscopio Alimenticio.

Y ahora sí, Voilà!

Chango Glamour

Despacito, despacito

2007-11-01T13:10:00.000-07:00

Se viene el mounstro Botnia.

De a poco, como una lenta enfermedad Terminal, va progresando el inminente atentado ecológico en el Río Uruguay.

Hoy se publicó en todos los diarios que el Gobierno de Tabaré Vázquez autorizó a Botnia para que comience con sus actividades de producción de pasta de celulosa.

Si bien, el accionar de entrerrianos y uruguayos contra la pastera es constante, ambos gobiernos han hecho oídos sordos a los reclamos de los afectados y prosiguieron inmersos con sus negociaciones de turbiedad bilateral. Sin embargo, esta turbiedad cobra evidencia cristalina si consideramos que casualmente la habilitación se produce cuatro días después de las elecciones presidenciales en Argentina, que tuvieron como ganadora a la candidata oficialista Cristina Fernández de Kirchner. Ya hace tiempo, el gobierno del presidente argentino saliente Ernesto Kirchner le había solicitado a Tabaré que postergase la inauguración hasta pasadas las elecciones de Octubre. No es de extrañar pues el matrimonio KK (Kirchner-Kristina), fue muy cauto en la preparación de la campaña y se dedicó a postergar toda temática que pudiese perjudicar la imagen oficialista. También en Octubre, el gobierno argentino postergó la visita de miembros de la Comisión de la Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económico (OCDE) cuyo objetivo era investigar el funcionamiento de los mecanismos instituidos para luchar contra la corrupción. Pueden leer aquí un artículo en inglés donde la OCDE explica los motivos de postergación que recibió por parte del oficialismo (en inglés y con un tanto de ingenuidad suena muy gracioso).

Y por último, la situación ya toma tintes tragicómicos si observamos las cifras de inflación que informó el indecente INDEC.

Como reflexión final plateo las siguientes cuestiones. ¿Qué grado de impunidad planea alcanzar la administración KK (Kirchner-Kristina)? ¿Qué medidas deben tomar los ciudadanos para que realmente se los escuche? ¿Hasta qué punto piensan jugar con la tolerancia del pueblo?

Ojito, políticos!

NO A LAS PAPELERAS

Chango Glamour

Nanosegundos

2007-10-31T07:22:00.000-07:00

Esta mañana leía Carlín, el diario de los argen-giles y no pude contener la carcajada al leer la trivial declaración del muchacho que tuvo un amorío y un hijo con la actriz portadora de cara de constipación eterna, Celeste Cid. Es más, los paparazzi alguna vez estuvieron a la caza de una foto de la actriz sonriendo pero abandonaron la empresa mientras se reeplanteaban si el motivo por el que la joven no sonríe es la carencia de piezas dentales. "Mi mujer tiene los dientes como perlas...escasos" dijo alguna vez Juan Verdaguer.

Al escuchar este disco increíblemente sincronizado con el tiempo que usted tarda en consumar el acto sexual, le queda una única opción: intentar escucharlo y al "no poder aguantar más", apagar el reproductor a los 30 segundos de la primera canción para admitir que tiene problemas de eyaculación precoz.

Yo no la voté

2007-10-29T07:40:00.000-07:00

Felicitaciones a mis candidatos de Proyecto Sur por obtener el 1,6% de los votos
PD: Faltaron boletas en mesas de todo el país. La próxima vez lleven la boleta desde su casa. No al fraude. Caguemos a las mafias electorales desde arriba de un puente.

Maquiavelo

2007-10-26T10:23:00.000-07:00

Faltan dos días para las elecciones. Al principio estaba preocupado, pero esta mañana ya descubrí qué hacer. Cualquiera sea el resultado, mi plan revertirá todo accionar político adverso a mis ideas. Es más, descubrí la forma de lavar el cerebro de los políticos para que pierdan su autonomía y actúen según mi voluntad, ideología y principios morales (todo esto sin coimas, claro está). Les lavaré el cerebro a todos, independientemente del partido que representen.

¿En qué consiste el atentado preparado? Es muy simple.

Me di cuenta de que cuando algo realmente me molesta, me descargo golpeándome la cabeza primero con la parte mas dura de la palma de la mano (la parte contigua a la muñeca). Pero cuando algo realmente me parece demasiado, la mano ya no me sirve y me golpeo la cabeza contra objetos de concreto (generalmente la pared). A partir de este mal hábito surgió mi plan. Me dirigiré a Plaza Congreso e incentivaré a la autoflagelación de mi propio cráneo. Para esto procuraré llevar el material adecuado (puede ser discursos políticos de la última campaña o discos de nuevas bandas producidas por Santaolalla). Una vez allí, cabecearé todo tipo de objetos contundentes y finalmente, realizaré un clavado desde lo alto del monumento a los Dos Congresos. El impacto de mi cráneo contra el suelo desparramará mi masa encefálica, que segundos después les servirá de alimento a las históricas palomas de Plaza Congreso. Así, la especie colombófila actuará como vector transmisor de mis ideas. De ahí en más sólo quedará esperar a que defequen sobre la cabeza de diputados, senadores y peatones comunes. La materia fecal de este animal entrará en contacto con el cuero cabelludo de nuestros políticos y le transmitirá por osmosis todas mis ideas, valores éticos y morales, y métodos de raciocinio. Yo, para ese entonces sin cerebro, viviré feliz y sin preocupaciones en el mundo perfecto que he creado. ¡Lo lograré!

What a wonderful world!

Louis Armstrong Wh...

La pava de Rolando

2007-10-24T12:17:00.000-07:00

Todavía no puedo creer cómo un hecho condujo al otro. A veces es increíble como a partir de algo cotidiano, se puede generar una anécdota digna de contar por este medio. Lo cierto es que sucedió y lo tengo registrado.

Todo comenzó una mañana primaveral en que me disponía a iniciar la jornada laboral con el habitual mate. Generalmente, un argentino no necesita más explicaciones sobre el procedimiento para preparar esta infusión pero en este caso debo detenerme en el primer paso de este ritual pues apenas retiré la pava del fuego se precipitaron los hechos que dieron origen a esta anécdota. Todos sabemos que traspasar el agua desde la pava hacia un recipiente de calabaza no es ningún acontecimiento inverosímil salvo excepciones. Lo que sucedió es que al servir el agua, la tapa de la pava de cerámica se desplazó lo suficiente como para permitir la fuga del vapor de agua hacia la mano de la persona que sujetaba el asa del artesanal objeto (yo). El trágico hecho finalizó cuando la pava se precipitó sobre el suelo para inmediatamente estallar en miles de pedazos y quemar no sólo la mano del fallido cebador sino también los pies poco protegidos por el par de frescas ojotas hawaianas. El infortunio fue coronado con la invocación a todo vocablo relativo a meretrices y deposiciones fecales.

En ese momento me di cuenta de cuán miserable puede ser la existencia de un ser que ha perdido su pava. Y ese sentimiento apesadumbrado se acrecentó cuando tuve que calentar el agua del mate en una olla de acero inoxidable. Entonces comencé a hacerme preguntas. ¿Cómo podría revertir esa mísera situación antes del mate de la tarde? ¿Debería salir en busca de una pava a un bazar? ¿Cuánto debería pagar? Seguramente el comerciante se daría cuenta de mi desesperación y me aumentaría el precio sobre la marcha de las negociaciones. ¿Y si mandaba a alguien? No. Si mandara a alguien a comprarla seguramente me traería una pava de mierda, de esas que juntan sarro o las pavas silbadoras con un pico tamaño damajuana que hace imposible la tarea del cebador. Entonces tuve la innovadora idea de comprar por Ebay una pava usada, ya que estimaba que seguramente existiría alguien que debiese dejar el hábito de tomar mate por problemas gastrointestinales.

Decidí conectarme al sitio de comercio electrónico con las esperanzas de encontrar alguien dispuesto a vender a un precio ínfimo el objeto que yo tanto necesitaba. Entré al sitio y busqué "pava" + Argentina. ¡Un resultado encontrado!

¡Pero queeee! El precio era de 20.000 dólares. ¿Acaso se trataba de algún argentino piola que las exportaba como objetos de colección? ¿Qué podría justificar ese precio? ¿Cebará mate de forma automática mientras recita los consejos del Viejo Vizcacha? ¿Tendría otras funciones útiles como hacer superpanchos a las 3 am y depurar esa misma agua para hacer mate a la mañana siguiente?

Me invadía la curiosidad. Algo me resultaba a la vez familiar y sospechoso. Fue entonces que logré contactarme por Messenger con el vendedor.

Chango Glamour dice:

hola

Lanny dice:

Hola. Como estas

Chango Glamour dice:

Bien. Te contacto por el tema de la venta de la pava. El precio de venta es de USD 40.000 o lo pusiste mal?

Lanny dice:

Sí, si. El precio es ese. Pero no está a la venta...

[Pensamiento: Aquí cabían dos posibilidades: o el vendedor no estaba en sus cabales o ya alguien había comprado la pava (obviamente también fuera de sus cabales si es que pagó esa cifra).]

Chango Glamour dice:

Ahh ¿ya la vendiste? Bueno disculpá la molestia

Lanny dice:

La pava sigue en venta pero no para vos.

[Pensamiento: Por un lado sentía alivio de que ningún desquiciado hubiese abonado esa suma por el objeto en venta. Por el otro, intuía que estaba a punto de corroborar algún tipo de trastorno mental por parte del vendedor.]

Chango Glamour dice:

Pero yo podría pagarla si me demostrás que la pava lo vale…

Lanny dice:

Mirá, en realidad me interesa que la compre una sola persona a ese precio.

Chango Glamour dice:

¿Es una pava silbadora? ¿Una pava común y corriente?

Lanny dice:

Sí. Pero el precio que tiene es afectivo.

[Pensamiento: Diagnóstico: síndrome depresivo. Seguro que la pava era de su ex y la dejó olvidada en el departamento que compartían. Ahora él quiere recuperar la pava y el amor perdido. Quizás la venta es ficticia, una demostración romántica como el tipo que compra el hipopótamo por medio millón de dólares en esa película…¿Propuesta indecente era? Y yo estoy perdiendo el tiempo acá como un boludo. Sí es así que se meta la pava en el culo y el hipopótamo de Propuesta indecente también.]

Chango Glamour dice:

Ahh ¿Pero para mi sólo sería una pava común y corriente o tendría el mismo valor afectivo?

Lanny dice:

Esta pava sólo tiene ese valor afectivo para una sola persona. La usaba mi ex para hacer té verde.

[Pensamiento: Ja! No sé nada. Ahora el boludo me va a decir que la extraña y toda esa sarta de pelotudeces de despechado… ¿que LA extraña? ¿y si LO extraña? Quizás es flor de puto el vendedor… a ver si me quiere levantar por msn. Mejor le corto el rostro ]

Chango Glamour dice:

Ok.

Lanny dice:

Esa hijadeputa fue lo único que me dejó cuando se las tomó. Y la muy culo roto me la mandó a pedir con la putarraca de amiga que tiene. Ni en pedo! Si la quiere, que la pase a buscar o que me garpe lo que le pido por Ebay.

[Pensamiento: Ahh, no. Le erré fiero. El tipo la odia a la ex. Seguro que es flor de cornudo. Ja! Cuanta miseria humana...pelearse así por una pava de mierda, y encima tener a la pava de mierda de rehén! Espero que no tengan hijos o mascotas.]

Chango Glamour dice:

Ah, perdóna. No sabía que se la vendías por venganza o represalia. Bueno, pensalo, yo te ofrezco $30. Si cambiás de opinión, avisame.

Lanny dice:

Perdoname vos el exabrupto. Esta situación me dejó mal. Estoy como si me hubiera agarrado Tyson.

[Pensamiento: Esa frase me suena...¿no lo conoceré a este tipo? Habrá que sacarle información]

Chango Glamour dice:

Ja. ¿Te gusta el boxeo?

Lanny dice:

Sí, me apasionaba de joven. Después empecé el periodismo y la radio…

Chango Glamour dice:

Ja. Deberías boxearla a tu ex jajaja. Che ¿y sos periodista deportivo?

Lanny dice:

Ajaj Sí, la mataría… Deportivo no. Soy periodista de actualidad.

[Pensamiento: mmm Me parece que sé quién es. Jaja ¿estaré chateando con un famoso? Una vez intenté agregar a Gisela Barreto al Msn pero nunca me admitió]

Chango Glamour dice:

Ahh. ¿Vos sos conocido, no? Sos el de este programa… no me sale el nombre…

Lanny dice:

RH Positivo.

[Pensamiento: Jaja mirá quien vengo a encontrar. Seguro que en un rato me pone en “No Admitir”]

Chango Glamour dice:

Ahh. Eso. Un gusto. Mi vieja te escuchaba cuando estabas en Continental… ¿che no me querés vender la pava, no? Se la podría regalar a mi vieja. Se va a poner chocha cuando sepa que era tuya

Lanny dice:

No, gracias. Lo de la pava por ahora es un asunto mío y de mi ex.

Chango Glamour dice:

Sí, te entiendo. Me enteré la noticia de la separación en el diario, pero mucho no les creía. No me imaginaba que vos y tu mujer que tienen tanta espiritualidad se iban a pelear así por 20000 dólares.

Lanny dice:

Yo tampoco. La gente cambia.

Chango Glamour dice:

Claro. Además se los veía tan bien juntos. Siempre en pelotas en la tele y ella luciendo su original corte de pelo... ¿Cómo se llama tu ex? ¿Eunuko?

Lanny dice:

Emiko.

Chango Glamour dice:

Además vos siempre investigas sobre el sexo tántrico. Estoy seguro de que no había problemas sexuales en la pareja. Pero bue, las mujeres son inentendibles.

Lanny dice:

Sí, pero eso ya es parte del pasado.

Chango Glamour dice:

¿y no sabés dónde se metió Eunuko? Agarró los USD 20,000 de la caja feurte de tu propia casa y se mandó a mudar. Justo en estos tiempos de inseguridad. Mirá si cuando ella escapaba del barrio privado con tu plata la asaltaba algún chorro. No ves más la guita. Con la inseguridad que hay, todo es posible. Casualmente el otro día escuché la entrevista que le hiciste a Bloomberg. Muy interesante ¿Va seguido a tu programa, no?

Lanny dice:

Sí, con el ingeniero somos amigos.

Chango Glamour dice:

¿Pero es ingeniero al final o no?

Lanny dice:

Creo que le faltan algunas materias.

Chango Glamour dice:

Ah. Ok. Lanny otra pregunta sobre la pava. ¿Es de esas pavas silbadoras que tienen un pico enorme que en cada cebada te arroja cinco litros de agua sobre la yerba y la lava al tercer mate. ¿No trae algún pico adaptador?

Lanny dice:

No, no trae. El pico es ancho. No tiene adaptadores. Mi ex la usaba para hacer té verde.

Chango Glamour dice:

Ah. Bueno, Lanny. Lo voy a pensar. Cualquier cosa te aviso.

Lanny dice:

Bueno, pero vos tampoco te hagas ilusiones. Prefiero vendérsela a Emiko. Un abrazo.

Aquí Lanny se desconectó y nunca más volvió a iniciar sesión. Creo que me borró. Es una lástima porque le quería avisar que en la foto que sacó de la pava se ve su reflejo y muchos podrían ver que está en bolas. Se hubiese puesto contento. Yo por lo pronto sigo sin pava.

Chango Glamour

RH Negativo

Blog Action Day según Kristina Elisabeth

2007-10-22T11:36:00.000-07:00

El pasado 15 de Octubre fue el Día de Acción del Blog, donde se unieron más de 10.000 bloggers en todo el mundo para atraer la atención hacia una causa común: El Medio Ambiente. El cambio climático es uno de los mayores desafíos que afrontamos, y es por eso que necesitamos de un esfuerzo global, que va desde las organizaciones más grandes hasta cada uno de los bloggers, para tratar, detener o revertir sus efectos.
Al parecer, en epoca electoral Kristina Elisabeth no dejó pasar la oportunidad de obtener el voto de los ambientalistas y mostró su visión de las bondades del reciclaje.

Solidaridad con los indecisos

2007-10-22T07:46:00.000-07:00

Por fortuna, esta vez Chango Glamour tiene su candidato en serio. Obviamente no es la frívola Cristina, tampoco la gorda Carrió ni Lavagna, muchísimo menos la temible dupla So-bitch y Asis; tampoco es el bulldog, ni hablar del impresentable Rodriguez Saa y su pegadizo jingle demagogo.
Por esta vez, el candidato de Chango Glamour es Pino Solanas. Y en caso de que se produzca el milagro del ballotage, el voto morcipolitano será anti-oficialista.
Sin embargo, alguna vez fui un indeciso e impugné o ni siquiera me presenté a votar. Otras veces vote "en contra de". Es por eso que a quienes no encuentren a su candidato o permanezcan en la apatía política post-alianza, les facilito este hermoso panfleto de promoción a introducir en las urnas.
Mi solidaridad y condolencias para quienes aún no encuentran candidato.

PD: Una joyita.

Notero Kaiga Quien Kaiga: Hola Cristina, blabla bla (bla bla = adulación)
Kristina Elisabeth: Hola. ¿Y Gonzalito? (notero oficilista KQK)
Notero Kaiga Quien Kaiga: Está en Paris con los Pumas.
Kristina Elisabeth: ¿¿EN PARIS?? !¿En serio?! Noooo, lo odio. !Qué envidia!

Se vienen los Kroissants con champán...

Descubrimiento Morcientífico

2007-10-19T08:14:00.000-07:00

Existen varios hechos irrelevantes que la ciencia corrobora una y otra vez. Además, lo curioso reside en que son realidades que conocemos por instinto. Son hechos casi obvios, como asegurar que el ejercicio es bueno, fumar es perjudicial para la salud, Pi es 3,1415 y E=mc2. Sin embargo, este tipo de investigaciones sigue manteniendo ocupados a los científicos.
En mi caso, compruebo uno de estos obvios descubrimientos cada vez que veo a ciertos caninos junto a su propietarios. En general, esto no sucede con los perros de un grupo familiar sino con aquellos que son propiedad de un individuo para el que la mascota constituye su única compañía. Y otro hecho curioso es que esta siombiosis sólo se presenta en la combinación perro-humano; aún no se han registrado coincidencias entre la apariencia del humano y otros tipos de animales domésticados ya hace siglos como el gato, el canario, la llama, los peces y las tortugas.
Como decía en el párrafo anterior, la evidencia del hecho es tal que hasta ha sido trasladada a célebres publicidades de alimentos para perros.

Ahora bien, esta gráfica logra arrancarnos una sonrisa que esbozamos sin ningún impedimiento, en la vida real muchas veces hemos tenido que mordernos los labios cuando alguien nos presenta a su mascota que luce exactamente igual a su presentador y dueño.
Esto fue lo que nos sucedió el fin de semana pasado cuando nos encontramos con el lanchero Tito (a quien apodamos Matt Sorum debido a su parecido con el baterista de Guns and Roses).
Matt Sorum habitualmente nos lleva a pescar a una isla en Ibicuí pero esta vez decidió embarcar a su fiel y navegante mascota a la consigna de:

"Dale maricón, no seas cagón. Vení, subí, vamos".

El híbrido de pequinés lo miró sin comprender una sola palabra. Luego, Matt Sorum siguió con muestras de afecto hacia el cuadrúpedo. Lo alzó, lo beso, lo acarició y lo dejó a bordo de la enorme lancha.
No fue hasta pisar tierra firme que tuve que contener las carcajadas.

Click en la imagen para agrandar ;)

¿Y los asiáticos qué?

2007-10-19T05:23:00.001-07:00

Como introducción, les dejo la opinión de este disparatado científico:

"Los blancos son más inteligentes que los negros”
Lo afirmó James Watson, un premio Nobel de Medicina

LONDRES (ANSA).– El premio Nobel de Medicina estadounidense James Watson volvió a provocar ayer una fuerte polémica al afirmar que las personas de piel negra son menos inteligentes que los blancos, y calificar de falsedad “la igualdad de poderes de razonamiento” entre europeos y africanos.

¿Tanto dinero invertido en ciencia para esto?
Ahora digo, si todos le vamos a dar rienda suelta a la pelotudez, miremos el video de este pequeño prodigio y concluyamos con el siguiente interrogante. ¿Los asiáticos dominarán el mundo y esclavizarán a blancos y negros por igual?

Yo no puedo hacerlo ni con una sola viola :(

Feliz Perón

2007-10-17T11:18:00.000-07:00

A las 7:30 el despertador dio comienzo a los últimos agónicos minutos de la transición horizontal->vertical. La ausencia de luz solar en la habitación intensificaba la agonía. "¿Qué pasó? Son 7:40. Hay que salir cagando". Fueron 10 minutos extra de agonía, pero reconfortantes. Por un momento pensé que había dormido dos horas más. Me asusté. Puse la pava en el fuego y la dejé mientras intentaba que el agua de la canilla fría despegase tenaces lagañas y actuase como un paliativo para la somnolencia. Volví a la cocina y el vapor de agua ya estaba emprendiendo su vuelo hacia la condensación. Tomé el té rápido, soplando antes de cada sorbo. No había tiempo para esperar a que se enfriase. Comí galletitas. Me puse el saco. Es primavera pero las mañanas todavía son frescas. Olvidaba las llaves que estaban sobre la mesa de la cocina. Volví a buscarlas. Salí a la vereda. Cerré la puerta. El día era diáfano. Espectacular. Pero hacía calor. Abrí la puerta. Entré y dejé el saco sobre la silla. Cerré la puerta. Tenía sueño. Por suerte no hablaría con nadie hasta dentro de media hora. Había mucho sol. Muchísimo. Los días son cada vez más largos. "Lo único malo del invierno es que oscurece muy temprano", pensé.

Llegué a Corrientes para tomar el subte. Ya no había sol, sólo tubos fluorescentes.

Había tres personas en la cola. Siempre maquillada y bronceada, las atendía la simpática boletera cincuentona que dice “Buen día” y a veces sonríe con la ayuda de los bronceados surcos de sus facciones de pasa de uva. A su lado, la boca de expendio de la boletería sin clientes. Atiende una argentina que tiene el aspecto de una norteamericana deportada. Su cabello es corto, al estilo pin y pon, y tiene claritos rubios (en realidad sus cabellos color rubio son más que los castaños). Usa anteojos de marco grueso. Es obesa y sus gruesos brazos estaban sosteniendo su bagaje de kilos que se inclinaban sobre el mostrador, ligeramente hacia el costado en que se encontraba su compañera. Miraba algo. Hace poco que la obesa atiende allí.

Pasé a la boca de expendio vacía y deposité allí mis monedas. Como la obesa no tiene la costumbre de saludar, sólo me limité a decir "dos" para que me suministrara dicha cantidad de boletos. Pero parecía que el milagro iba a producirse. Vi como los labios de la ballena comenzaban a contorsionarse para vociferar algo. Podría oír su voz de sirena. Me saludaría y quizás por mucho tiempo ambos tuviésemos a alguien a quien saludar en las mañanas. Entonces, la nereida excedida en lípidos dijo con un ánimo digno de Poseidón “Esta boletería está cerrada”, cosa que no me molestó hasta que un segundo más tarde su canto de ballena dijo "¿No lees el cartel?". En ese momento pensé “Gorda de mierda y malcogida. Seguramente tu marido te mantiene a más a dos metros de distancia valiéndose del uso de un palo de escoba con un clavo en la punta a modo de arpón, instrumento improvisado que guarda con recelo para punzar tus horribles carnes de manatí, y al que le agradece por mantenerte a distancia cada vez que deseas acercarte con intentos de apareamiento y/o aplastamiento… no puedo creer que la gorda cajetuda se haya tomado el trabajo de poner el cartel, paradójicamente para no trabajar. ¿Quién carajo te pensás que lo va a leer a esta hora?

Pero el protocolo pudo más y me limité a filtrar la sarta de metáforas cetáceas, a lo que simplemente argumenté: “¿Sí está cerrada por qué no le cerrás la boca de expendio? ¿No ves que nadie ve tu cartel? Fue una contestación no tan descriptiva de la anatomía de mi inesperada interlocutora. En realidad su exceso de kilos sólo representa un agravante a su escaso empeño laboral. Pobre gorda de mierda.

Pasé a la boletería de al lado, compré mis boletos, seguía puteando a la gorda culo aplastado y mientras leía la fecha en mi reloj; así entendí porque el día era diáfano y el culo de la gorda se esforzaba menos de lo usual.

Hoy es 17 de octubre. Hoy es un día peronista.

Deportivo Perón 2 - Náutico Scioli 1

No hay nada que festejar

2007-10-12T16:24:00.000-07:00

MORCIPOLITAN le da la espalda a todo festejo o conmemoración del 12 de Octubre y a sus hipócritas denominaciones
"Día de la Raza" o "Encuentro de dos culturas".

Amateur

2007-10-12T06:58:00.000-07:00

Para los que se preguntan cómo graban algunos artistas de la talla de Ileana Calabró.
Personalmente, la técnica del batero me hace acordar a Charly Alberti, y la composición, a la de Soda, claro está.

Babelmo

2007-10-07T15:19:00.000-07:00

Como era usual, los parroquianos se habían congregado otro sábado por la noche en la minúscula parrilla de Carlos Calvo al 400. Ninguno de ellos posee un registro de los años que hace que se conocen, ni cuándo fue que cada uno de ellos llegó al lugar por primera vez. Mucho menos recuerdan en qué circunstancias. Tampoco saben cuál fue su primer tema de conversación, ni el segundo, ni el tercero. Lo cierto es que, sin proponérselo, se ven casi todos los días pero se saludan con el fervor de amigos que no se ven hace años, quizás la misma cantidad de años que transcurrió desde que se acercaron por primera vez al local y le pidieron alguna delicia culinaria criolla al parrillero que en aquel momento les resultaba un ser anónimo, sin nombre, sin familia y sin cuadro de fútbol. Desde la ventana del tiempo han visto cambiar al barrio de San Pedro Telmo, pero su hospitalidad sigue constante para todas las nuevas caras porque saben que todos ellos en algún momento fueron una cara nueva en el diminuto local. No son reacios a las caras nuevas ni a los cambios, salvo a algunos cambios tácticos de los D.T. de turno. Lo cierto es que la década del 90 les trajo la dádiva de la televisión por cable y, por ende, la transmisión en directo de encuentros futbolísticos y pugilísticos, y de algún otro partido de fútbol que por inesperadas circunstancias también contempla la disciplina de los guantes. Por otro lado, la televisión postergó a los medios gráficos. Ya quedan en el recuerdo las revistas deportivas que hoy adornan las paredes del local y rememoran las glorias pasadas de los clubes de cada parroquiano. El comienzo de siglo también trajo la devaluación y sus cambios en el barrio. Hoy en día, les resultaría extraño no ver algún gringo deambulando por la calle Defensa. También se han acostumbrado al paso fugaz por la parrilla de artesanos de peinados raros y de jóvenes de ropa extrañamente combinada, generalmente cineastas o productores. Y como caballeros que son, han sabido darle el lugar a la mujer en ese establecimiento, a tal punto, que quien hoy está codo a codo sacando chori, vacío y mondiola, es la mujer del parrillero.

Todos estos universos convergen en 25 metros cuadrados. Los parrilleros tienen a punto distintos cortes magros para que el cliente no tenga que esperar demasiado. Los habitués del lugar, degustan con infinita tranquilidad su vino tinto con soda mientras dejan que el televisor siga transmitiendo el aburrido Gimnasia - San Lorenzo. Salvo ante el grito de gol con el que el relator anunció el empate del equipo de La Plata, permanecen indiferentes tanto al televisor como a cuatro jóvenes extranjeros acurrucados en el último espacio libre debajo del aparato que cuelga del vértice del local, humanos y máquina tratando de encontrar su propio lugar ante el aglomeramiento. Si bien los cuatro comensales son de orígenes diferentes, el inglés es su lingua franca. Y mediante este idioma expresan su fascinación. Primero hablan de las bondades de los cortes magros argentinos y de lo que, para los parámetros de sus bolsillos, representa un ridículamente escaso monto a abonar. No dejan de repetir este monto, como para corroborar que no están cometiendo algún error de cálculo: “fifty one pesos”. Luego viene la comparación con los costos gastronómicos en sus respectivos países. Pensar en los menús que por ese monto obtendrían en sus respectivas naciones les causa gracia: “you only get shit for that money”.

Llega otro de los muchachos de la barra local y luego de los rigurosos "quiacé" y el sucesivo abrazo con resonantes palmadas en la espalda, comienzan a palpitar el superclásico del día siguiente. El recién llegado es hincha de River pero no le tiene mucha fe a Pasarella. Dice que si pierde “se tiene que ir”. Y así prosiguen comentando los partidos de fútbol de ascenso que vieron esa tarde. En el aire, sus “orsai”, “corner”, “ful” y “referí" se entrelazan con la pronunciación anglosajona de “chori”, “morcilla” “vacío”, “pesos” y “nueve de julio”.

Al mismo tiempo, la emergente oferta nocturna del barrio hace presentes en el lugar a dos jóvenes y la novia de uno de ellos. La conversación sobre directores de cine que venían hilando queda interrumpida al momento en que uno de ellos indaga sobre sus preferencias en el menú.

Finalizó el partido del sábado por la noche. Los parroquianos se burlan del disgusto del D.T. Ramón Díaz. Finalmente termina la transmisión del encuentro y un comercial anticipa el superclásico. Uno de los comensales angloparlantes les comenta a los demás que al día siguiente iría a ver el partido y que le gustaba Boca. Dijo que al igual que el Sao Paulo en Brasil, “Boca is a cult”.

El matrimonio parrillero seguía en sus peripecias para proveer refrigerios y despachar rápidamente a los clientes que hacían pedidos “al paso”, mientras al mismo tiempo conversaban con los habitués que de vez en vez solicitaban algo más para beber. Pero hacer todo esto en el limitado espacio entre el mostrador, los cajones de cerveza y las brasas ardientes no es tarea fácil. Entonces, en esos momentos, uno de los habitués pasaba detrás del mostrador y asistía al matrimonio.

Mientras tanto, el turno del fútbol ya había pasado y alguien ya había sintonizado "Combate Space" porque esa noche peleaba el hijo de Coggi. “Al rubiecito ese lo van a hacer pelota”, comentó alguien.

Los jóvenes de vestimenta extrañamente combinada decidieron qué era lo que cada uno iba a pedirle a la dupla parrillera, pero como la mujer estaba cobrándoles a los felices y despilfarradores extranjeros y su marido había sumergido media humanidad en la heladera para reacomodar bebidas y chorizos, salió al cruce uno de los espontáneos clientes-ayudantes. Al notar que quien lo estaba atendiendo era parte de la clientela, el joven abrazado a su novia le comentó al parroquiano: “no pensaba que estuviese atendiendo”. El parroquiano sonrió y le dijo: “es que son amigos y cuando hay mucha gente yo los ayudo a atender. Es por buena onda, nomás". A todo esto el joven quiso hacer gala de cuán ilustrado era y respondió: “Está bien que sea altruista”. Seguramente, al parrillero/cliente el término le sonó tan ajeno al castellano cómo las conversaciones de los cuatro extranjeros que minutos antes se había retirado casi eufóricos del establecimiento. “¿Qué?”, preguntó por si no había entendido bien debido al volumen del televisor y al rumor constante de las conversaciones de sus compañeros. El joven repitió: “Que está bien que sea altruista”. Esta vez, la palabra en cuestión se escuchó en todo el minúsculo recinto. Muchos siguieron indiferentes al igual que si hubiesen escuchado otro idioma, otros seguramente entendieron “delarruísta”. Finalmente, el espontáneo parrillero suplente, con mezcla de vergüenza y disgusto porque el pibe le hablaba en difícil decidió poner un manto de piedad sobre la situación y concluyó: “Sí. Lo importante es la buena onda”.
Todo siguió con normalidad.

Chango Glamour

MORCIPOLITAN CONTRA LA ANOREXIA

2007-10-03T17:14:00.000-07:00

Semanas atrás vimos como los medios reflejaban la controversia que había generado una campaña contra la anorexia. Las imágenes mostraban desnuda a una “modelo" francesa que sólo pesa 31 kilos.

La idea del fotógrafos Oliverio Toscani, conocido por sus polémicas campañas con la marca Benetton, y ya ha conmocionado a la opinión pública italiana por su crudeza, como ha suscitado las críticas por parte de algunas asociaciones.

Entre las opiniones a favor de la cruda campaña, podemos mencionar la de la ministra italiana de Sanidad, Livia Turco, que explicó que este tipo de iniciativas "pueden abrir eficazmente un canal comunicativo original y privilegiado con el público joven, a través de un mensaje de gran impacto idóneo para favorecer la toma de responsabilidad hacia el drama de la anorexia".

Por el contrario, la presidente de la Asociación para el Estudio y al Investigación sobre la Anorexia, Fabiola De Clercq, consideró una "exageración" mostrar ese cuerpo "de esa manera tan cruda". Y añadió que "en las chicas enfermas no suscita algún efecto positivo" ya que "muchas de ellas pueden tener envidia de la delgadez de esta joven".

Es por esto que para terminar con la polémica y para el beneplácito general, MORCIPOLITAN inicia su propia y acertada campaña contra la anorexia.

La modelo en cuestión no es otra que la declarada morcipolitana ilustre, símbolo de la mujer natural y de la exhuberante belleza, eterna e indiscutida bomba sexual:
ISABEL “COCA” SARLI

NO A LA ANOREXIA.

Isabel Sarli, morcipolitana ilustre.

Chiche Gelblung perfeccionó su “Máquina de la Verdad”

2007-10-03T16:29:00.000-07:00

El (tristemente) célebre periodista Samuel "Chiche” Gelblung, quien durante años utilizara la conocida técnica del polígrafo durante sus entrevistas a famosos de dudosa índole, como Marta Holgado (la “hija" de Perón) y el curandero televisivo Ricardo Schiariti entre otros, ha perfeccionado su método a tal punto que logró que un subtitulado refleje los verdaderos pensamientos del entrevistado.

Al parecer, Chiche consiguió inversionistas extranjeros que subvencionaron el desarrollo del producto que hace pocas semanas fue patentado en los Estados Unidos.

Los primeros resultados fueron revolucionarios. Fue por esto que el dispositivo ya se ha puesto en práctica en casos en que discernir la veracidad de las declaraciones resulta evidente. Al igual que en las primeras pruebas, los resultados fueron de una exactitud contundente.

En el siguiente video vemos la prueba realizada sobre un político norteamericano, el republicano Newt Gingrich, quien al referirse al crecimiento del idioma español y de la comunidad hispana en los Estados Unidos declaró que debería reemplazarse la educación bilingüe por un programa cursos intensivos de inglés “el idioma de la prosperidad y no el idioma de los que viven en un gueto”. Sin embargo, semanas más tarde Gingrich debió retractarse y pedir disculpas; desafortunadamente (para él), lo hizo a través de un video en el que pide disculpas en español. Gingrich nunca imaginó que ya se había creado la "Máquina de Chiche".
Por otra parte, fuentes no oficiales comentan que se intentó traer una de estas máquinas a Argentina pero lamentablemente fue inmediatamente destruida en Aduana.
En cuanto al señor del video, no queda más que decirle: "Nuit, güi espik ior langüish"

Pensamiento científico

2007-10-01T19:23:00.000-07:00

"Los hombres cuando están solos, ¿de qué hablarán?"

Esta y sus infinitas variantes gramaticales e idiomáticas conforman la pregunta que una y otra vez se formulan las mujeres durante diversas actividades de su cotidiano, cuando se duchan, cuando toman un café con una amiga, cuando cuidan niños propios o ajenos, cuando salen con las chicas y hasta en sueños. Y dicho morbo no acarrea ninguna aspiración a alcanzar una sublime revelación; tampoco canaliza la angustia de no comprender al sexo opuesto ni es una actitud chismosa ya que no apuntan a ningún hombre en particular sino a la aplicación del mero pensamiento inductivo por empirismo. Creo que el hecho que lleva a la formulación de esta pregunta es la simple curiosidad, casi me atrevo a decir, el paradigma de la curiosidad injustificada. ¿Qué podría hacer una mujer con esa información? ¿En que cambiaría su actitud hacia el género? ¿en qué cambiaría este conocimiento a la fémina? El hombre (no la humanidad) sabe que aunque se le revelase este conocimiento, le sería tan útil como saber qué porcentaje de invitados en una fiesta prefieren usar bidet o papel higiénico y quiénes conforman cada grupo. Y si tuviese que arriesgar cuáles son los temas de conversación que el otro género prefiere tratar bajo el hermetismo de una reunión privada de congéneres, arriesgaría con menor entusiasmo que si le preguntásemos cuál de sus dos oídos contiene más cera en ese momento.

Lo cierto es que aquí no se revelará a las lectoras la sumatoria de premisas de una de estas epicúreas reuniones masculinas , pero si se les ofrecerá, a modo de muestra gratis, una azarosa conclusión:

“Las mujeres no se enamoran de uno por lo que es. Las mujeres se enamoran de uno porque tienen ganas de enamorarse.”

A los muchachos.

Atahualpa Yupanqui

2007-09-28T19:10:00.000-07:00

Ata: venir

hu: lejos

alpa: tierra

Yupanki: decir algo

"Viene de lejas tierras para decir algo".

Es la supremacía de la sencillez de la tierra hecha canto.

El sonido de sus dedos deslizándose por el diapasón para terminar en un vibrato de cuerdas viaja a la casa de mi abuelo, cada domingo 2 de la tarde, cuando escuchaba en la radio el Cerno de Atahualpa Yupanqui, después de que toda la familia había compartido el asado. La voz del viejo Atahualpa se confundía en el ensueño de la siesta, las frescas dos décadas de sombra de la parra, y finalmente, la intermitente presencia del perro Tupac, que me lamía la cara y se recostaba a mi lado.

Dedicado a la memoria de mi abuelo Casiano Adolfo González Vizcaíno (Don González) y a toda la rama genealógica de mis ancestros vascos.

Chupin de Chango Glamour

2007-09-28T07:34:00.000-07:00

Llega el fin de semana y esto representa la mejor oportunidad para llevar a cabo los ensayos culinarios de mayor creatividad.

Aquí les paso la receta de mi autoría.

Ingredientes para ocho a diez personas:

Pescado: Aproximadamente un kilo y medio de pescado (en trozos de 5 cm, sin escamas o piel).
6 cebollas grandes,
1 atado de cebolla de verdeo
3 kilos de tomates
cuatro morrones (rojo y verde o del mismo color),
2 kilos papas medianas,
1 kilo de zanahoria
Aceite de oliva
Limón,
Laurel
Tomillo
Romero
Comino
Sal
Azúcar

Acompañamiento:

6 tazas de arroz
Queso crema
Cebolla de verdeo
Espinaca
Caldo de verdura Lucchetti (2 cubitos)

Preparación:

Se cortan las zanahorias en rodajas de medio centímetro y se las cocina en un wok con base de aceite de oliva. Retirar cuando estén tiernas.

Se hacen los morrones asados (al horno o sobre hornalla). Retirar cuando la piel se separe. Quitarle la piel y las semillas.

Se cortan las papas en rodajas de 3 cm. Se las deja con cáscara. Se ponen las papas en agua hirviendo con abundantes hojas de laurel (6 hojas o más). Retirar las papas y el laurel de la olla.

En una bandeja, asar las cebollas en el horno (con cáscara). Al retirar, pelar la cebolla y cortarla en trozos grandes.

Se cortan los tomates en cubos de 2 cm y se los cocina en una sartén con base de aceite de oliva. Retirar cuando el tomate comience a hacerse puré. Agregar azúcar para quitarle la acidez. Sal a gusto.

Licuar el puré de tomate con los morrones. Agregar tomillo (bastante), comino y romero (no tanto). Agregar una cucharada de aceite de oliva.

En una olla con base de aceite de oliva, cocinar el pescado con la cebolla de verdeo picada. Si es un pescado de río, quitar el exceso de grasa líquida que despida.

Finalmente, en una olla bien grande colocar la salsa de tomate, las papas con las hojas de laurel, la zanahoria, la cebolla asada y el pescado con cebolla de verdeo.

Calentar todo mientras se revuelve (sin deshacer la papa o el pescado).

Servir en cazuelitas (sin acompañamiento).

Acompañamiento

Hervir el arroz

Calentar el queso crema con una base de agua (muy poca) y agregarle los calditos.

Picar cebolla de verdeo y espinaca y agregar todo a la salsa de queso crema.

Se sirve el chupín y el acompañamiento en plato.

Y aca les dejó fotos que certifican que todavía podemos vivir como se nos plazca.

Depiladita perfecta

2007-09-27T13:56:00.000-07:00

Para los muchachos y las muchachas.